Raška Forum
октобар 28, 2020, 12:12:31 *
Dobrodošli, Gost. Molim vas prijavite se ili se registrujte.
Da niste izgubili svoj aktivacioni e-mail?

Prijavite se korisničkim imenom, lozinkom i dužinom sesije
Vesti: Dobrodosli na Raska Forum
 
   Početna   Pomoć Pretraga Kalendar Prijavljivanje Registracija  
Stranice: 1 ... 28 29 [30] 31
  Štampaj  
Autor Tema: Vicevi  (Pročitano 27091 puta)
marlena
Gost
« Odgovor #435 poslato: април 05, 2008, 03:32:24 »

Spavao Mujo kod Hase i Fate ali je morao spavati sa njima u krevetu. Ujutro za doruckom kaze Mujo Hasi: - “Haso ti si moj prijatelj pa ti moram reci da me tvoja zena citavu noc drzala za onu stvar.” Na to ce Haso: - “Ma nije Fata nego ja, sto je sigurno-sigurno.”     
Sačuvana
Rocker-Brocker
Početnik
*
Poruke: 33


Pogledaj profil
« Odgovor #436 poslato: април 12, 2008, 10:51:26 »

Kako se na ruskom kaze vazelin?
-Karamazov Grin
Sačuvana
dmc
Administrator
Gold Member
*
Poruke: 1832


38086744
Pogledaj profil WWW
« Odgovor #437 poslato: мај 08, 2008, 02:34:41 »

...Koja su 3 svetska čuda???
...1.Kurac nema noge,a stoji...
...2.Pizda je uvek vlažna,a ne rdja...
...3.Zemlja je okrugla,a ljudi se jebu po ćoškovima...
Sačuvana

>>dmc/dtc<<
Prozrak
Član 100%
*****
Pol: Muškarac
Poruke: 651



Pogledaj profil E-mail
« Odgovor #438 poslato: мај 09, 2008, 10:05:43 »

За време рата у БиХ побегли Мујо и Хасо у шуму и сакрили се у једној
старој колиби. Кад су огладнели рече Мујо:„Хасо идем ја до села да нам
донесем хране а ти се овде примири и сачекај ме. Када дођем,да би ти
знао да сам ја, рећи ћу "хладна зима„ а ти одговори "јес ба хладна„.
То ће нам бити лозинка." И оде Мујо. Недуго затим врати се до колибе и
рече договорену лозинку:„Хладна зима." Из колибе нико не одговара.
Мујо понови:„Хладна зима." И даље нико не одговара. Мујо још једанпут
узнемирено понови:„Хладна зима!" а из колибе се зачу:„ ВАИСТИНУ
хладна."
Sačuvana

Don't count your chicken before they are hatched!
west taribo
Gold Member
*
Pol: Muškarac
Poruke: 1163


pavle3232322@hotmail.com
Pogledaj profil
« Odgovor #439 poslato: мај 10, 2008, 06:53:05 »

За време рата у БиХ побегли Мујо и Хасо у шуму и сакрили се у једној
старој колиби. Кад су огладнели рече Мујо:„Хасо идем ја до села да нам
донесем хране а ти се овде примири и сачекај ме. Када дођем,да би ти
знао да сам ја, рећи ћу "хладна зима„ а ти одговори "јес ба хладна„.
То ће нам бити лозинка." И оде Мујо. Недуго затим врати се до колибе и
рече договорену лозинку:„Хладна зима." Из колибе нико не одговара.
Мујо понови:„Хладна зима." И даље нико не одговара. Мујо још једанпут
узнемирено понови:„Хладна зима!" а из колибе се зачу:„ ВАИСТИНУ
хладна."
hehehe
Sačuvana

KOSARKA(TITULA+KUP+JADRANSKA LIGA+1/4FINALE EVROLIGE)FUDBAL(TITULA+KUP)  VATERPOLO(TITULA+KUP+1/4FINALE LIGE SAMPIONA) RUKOMET(KUP) = SD PARTIZAN SEZONA 2OO7/2008 U POPULARNIJIM SPORTOVIMA
west taribo
Gold Member
*
Pol: Muškarac
Poruke: 1163


pavle3232322@hotmail.com
Pogledaj profil
« Odgovor #440 poslato: мај 10, 2008, 09:00:15 »

Drži Fidel Kastro govor na nekom stadionu:
• Ameri me optužuju da intervenišem u Nikaragvi...
• Kikiriki! Kokice! - dere se neki prodavac.
• ... da intervenišem u Angoli...
•Kikiriki! Kokice! - opet prodavac.
• ... da izvozim revoluciju...
• Kikiriki! Kokice!
Fidel se razbesni:
• Ko je taj što viče "Kikiriki, kokice"? Kada ga šutnem, ima da odleti do Majamija!
Ustaje ceo stadion:
• Kikiriki!!! Kokice!!! Kikiriki!!! Kokice!!!
Sačuvana

KOSARKA(TITULA+KUP+JADRANSKA LIGA+1/4FINALE EVROLIGE)FUDBAL(TITULA+KUP)  VATERPOLO(TITULA+KUP+1/4FINALE LIGE SAMPIONA) RUKOMET(KUP) = SD PARTIZAN SEZONA 2OO7/2008 U POPULARNIJIM SPORTOVIMA
west taribo
Gold Member
*
Pol: Muškarac
Poruke: 1163


pavle3232322@hotmail.com
Pogledaj profil
« Odgovor #441 poslato: мај 10, 2008, 09:01:37 »

Krenula grupa zena na proslavu 8. marta avionom za Miami.
No, pre poletanja u avion udju i otmicari i u putu otmu avion.
Glavni otmicar je naredio:
- Skinite sav nakit sa sebe i predajte ga.
- Zar i ja sinko ? - upita jedna baba.
- Ne seri, rek'o sam sve! - uzvrati on.
- Sad se sve skinite.
- Zar i ja sinko? - ponovo ce baba.
- Ne seri, rek'o sam sve!
- Sad cemo vas sve silovati.
- Zar i babu!? - iznenadi se jedna devojka.
A baba ce:
- Ne seri, rek'o je sve!!!
Sačuvana

KOSARKA(TITULA+KUP+JADRANSKA LIGA+1/4FINALE EVROLIGE)FUDBAL(TITULA+KUP)  VATERPOLO(TITULA+KUP+1/4FINALE LIGE SAMPIONA) RUKOMET(KUP) = SD PARTIZAN SEZONA 2OO7/2008 U POPULARNIJIM SPORTOVIMA
west taribo
Gold Member
*
Pol: Muškarac
Poruke: 1163


pavle3232322@hotmail.com
Pogledaj profil
« Odgovor #442 poslato: мај 10, 2008, 09:03:16 »

Каква је разлика између воза и радикала?

Воз има 2 разреда.
Sačuvana

KOSARKA(TITULA+KUP+JADRANSKA LIGA+1/4FINALE EVROLIGE)FUDBAL(TITULA+KUP)  VATERPOLO(TITULA+KUP+1/4FINALE LIGE SAMPIONA) RUKOMET(KUP) = SD PARTIZAN SEZONA 2OO7/2008 U POPULARNIJIM SPORTOVIMA
west taribo
Gold Member
*
Pol: Muškarac
Poruke: 1163


pavle3232322@hotmail.com
Pogledaj profil
« Odgovor #443 poslato: мај 10, 2008, 09:04:23 »

Sretne Crvenkapa u šumi vuka i zapita ga:
• Vuče, vuče, zašto imaš tolike oči?
Tek će vuk:
• Beži, mala, vidiš da serem!
Sačuvana

KOSARKA(TITULA+KUP+JADRANSKA LIGA+1/4FINALE EVROLIGE)FUDBAL(TITULA+KUP)  VATERPOLO(TITULA+KUP+1/4FINALE LIGE SAMPIONA) RUKOMET(KUP) = SD PARTIZAN SEZONA 2OO7/2008 U POPULARNIJIM SPORTOVIMA
west taribo
Gold Member
*
Pol: Muškarac
Poruke: 1163


pavle3232322@hotmail.com
Pogledaj profil
« Odgovor #444 poslato: мај 10, 2008, 09:07:01 »

Razgovaraju dva prijatelja.
-Sta mislis,ko ce da pobedi u sredu u derbiju?
-Zvezda sigurno!
-Otkud si toliko siguran?
-Pa ja sudim.
 
Pita uciteljica da li neko zna kako nastaju deca?

- Ustaje Luka i kaze decu donose rode.
- Ustaje Ivan kaze deca nastaju tako sto se tata i mama poljube.
- Ustaje Perica i kaze: uciteljice mozemo li mi sto smo jebali da izadjemo da ne slusamo ove gluposti
Sačuvana

KOSARKA(TITULA+KUP+JADRANSKA LIGA+1/4FINALE EVROLIGE)FUDBAL(TITULA+KUP)  VATERPOLO(TITULA+KUP+1/4FINALE LIGE SAMPIONA) RUKOMET(KUP) = SD PARTIZAN SEZONA 2OO7/2008 U POPULARNIJIM SPORTOVIMA
west taribo
Gold Member
*
Pol: Muškarac
Poruke: 1163


pavle3232322@hotmail.com
Pogledaj profil
« Odgovor #445 poslato: мај 10, 2008, 09:27:08 »


 
Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
• Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?
Optuženi:
• Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti.
Sudija:
• To ne smatram olakšavajućom okolnošću.
Optuženi:
• Pa, dobro, cenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao.
• Da, reče zena....to su Pirineji.
• Mislila si Pigmeji?
• Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo.
• To je pigment.
• Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali.
• Pobogu, ženo, to je bio pergament.
• Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela.
• Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:
• Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15.
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
• Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: »La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV«, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV.
• Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom.
• Mislila si na lektora?
• Ne, lektor je jedan grčki heroj.
• To je bio Hektor i bio je Trojanac.
• Ne, hektor je mera za površinu.
• Mera za površinu je hektar.
• Ne, hektar je božansko piće.
• Ženo, nektar je bozansko piće.
• Nije, to je reka u Nemačkoj.
• Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar.
• Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar.
• U duetu, tako si valjda htela reći.
• Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo.
• Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala.
Sudija:
• Optuženi se oslobađa....Ja bih joj presudio još kod Hektor
Sačuvana

KOSARKA(TITULA+KUP+JADRANSKA LIGA+1/4FINALE EVROLIGE)FUDBAL(TITULA+KUP)  VATERPOLO(TITULA+KUP+1/4FINALE LIGE SAMPIONA) RUKOMET(KUP) = SD PARTIZAN SEZONA 2OO7/2008 U POPULARNIJIM SPORTOVIMA
milos_bg
Gold Member
*
Poruke: 1078


Ko je naj sasvim potpuno naj...


Pogledaj profil
« Odgovor #446 poslato: мај 10, 2008, 09:33:42 »

Каква је разлика између воза и радикала?

Воз има 2 разреда.

 izborna tisina ...
Sačuvana

FORZA MILAN
MILAN CAMPIONE
AcO
Gold Member
*
Pol: Muškarac
Poruke: 1524


aco_036@hotmail.com
Pogledaj profil
« Odgovor #447 poslato: мај 11, 2008, 12:01:00 »

Zaboli Muju lakat, i tako on resi da ode do lekara. Kaze mu
lekar da su u dom zdravlja uveli nov kompjuterski dijagnosticki
centar, i da samo treba da donese u flasici malo mokrace, a
kompjuter ce mu reci od cega boluje. Izadje Mujo od lekara, i
ovako razmislja:
         - Otkud moze jedna glupa masina da zna od cega mene
boli lakat, kad hecim ne zna? Sad cu je sve njih da nasamarim!

Tako on dodje kuci, uzme flasicu, pa se samo malo u nju
pomokri, pa dade flasicu Fati da i ona malo dopuni, pa onda
pozva cerku Fatidzu i sina Ekrema da ucine to isto. Cak mu se
ni to ne ucini dovoljno, nego dade da se malo popiske u flasicu
pas i macka. E tako zacepi flasicu, pa krete kod lekara, sve se
smejuljeci sto je tako pametan da ne dozvoljava da ga jedna
masina nadmudri. Jos usput srete i Hasu, pa zamoli i njega da
dopuni flasicu do vrha.

Sipa lekar sadrzinu flasice u epruvetu, stavi unutra dve
elektrode, ukljuci PC i na ekranu pocese da izlaze rezultati:

         --> Macka ti ima buve <--

         --> Pas ti ima besnilo <--

         --> Cerka ti je u drugom stanju <--

         --> Sin ti se drogira <--

         --> Haso ima triper <--

         --> Zena isto ima triper (dobila je od Hase) <--

         --> A ti kad masturbiras u klozetu, pazi da ne udaras
             laktom u zid, pa te nece ni boleti <--
Sačuvana
zamzil
Redovan
**
Pol: Muškarac
Poruke: 125



Pogledaj profil
« Odgovor #448 poslato: мај 11, 2008, 12:21:32 »

Razgovaraju dva prijatelja.
-Sta mislis,ko ce da pobedi u sredu u derbiju?
-Zvezda sigurno!
-Otkud si toliko siguran?
-Pa ja sudim.
 
Pita uciteljica da li neko zna kako nastaju deca?

- Ustaje Luka i kaze decu donose rode.
- Ustaje Ivan kaze deca nastaju tako sto se tata i mama poljube.
- Ustaje Perica i kaze: uciteljice mozemo li mi sto smo jebali da izadjemo da ne slusamo ove gluposti

 
Sačuvana
dmc
Administrator
Gold Member
*
Poruke: 1832


38086744
Pogledaj profil WWW
« Odgovor #449 poslato: мај 24, 2008, 07:49:00 »

- I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt,
kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kazu da su
otmicari. A mene bas zaboli, ono, nije moj avion, briga me,
'ladan k'o Klint Istvud. Bijah miran sve dok nisu krenuli da
siluju jednu zensku. Tu je meni puk'o film. Dignem se ja i
dreknem, onako k'o serif: "Pustite je, majku vam!". I pustili je
na miru, ali postavili meni ultimatum: "Ili skaces ili te svi
g*z1mo!"

Haso se sav uzivio u pricu, pa pita Muju:

- I, jesi skak'o?

- Jesam malo... u pocetku...
Sačuvana

>>dmc/dtc<<
Stranice: 1 ... 28 29 [30] 31
  Štampaj  
 
Prebaci se na:  

Pokreće MySQL Pokreće PHP Powered by SMF 1.1.7 | SMF © 2006, Simple Machines LLC Ispravan XHTML 1.0! Ispravan CSS!
Stranica je napravljena za 0.05 sekundi sa 17 upita.