Raška Forum
октобар 28, 2020, 12:57:49 *
Dobrodošli, Gost. Molim vas prijavite se ili se registrujte.
Da niste izgubili svoj aktivacioni e-mail?

Prijavite se korisničkim imenom, lozinkom i dužinom sesije
Vesti: Dobrodosli na Raska Forum
 
   Početna   Pomoć Pretraga Kalendar Prijavljivanje Registracija  
Stranice: 1 [2] 3
  Štampaj  
Autor Tema: Smesni tekstovi  (Pročitano 3175 puta)
ser_zile
Administrator
Član 100%
*
Pol: Muškarac
Poruke: 742


ser_zile@msn.com
Pogledaj profil WWW E-mail
« Odgovor #15 poslato: мај 22, 2007, 11:49:59 »

ova prica ima i nastavak ako budete zainteresovani javite
Sačuvana



AcO
Gold Member
*
Pol: Muškarac
Poruke: 1524


aco_036@hotmail.com
Pogledaj profil
« Odgovor #16 poslato: мај 22, 2007, 12:01:02 »

Posle je isao u Diznilend, potrosio sve pare i vratio se kuci...
Sačuvana
ser_zile
Administrator
Član 100%
*
Pol: Muškarac
Poruke: 742


ser_zile@msn.com
Pogledaj profil WWW E-mail
« Odgovor #17 poslato: мај 22, 2007, 03:40:06 »

Posle je isao u Diznilend, potrosio sve pare i vratio se kuci...

nije Grin
Sačuvana



AcO
Gold Member
*
Pol: Muškarac
Poruke: 1524


aco_036@hotmail.com
Pogledaj profil
« Odgovor #18 poslato: мај 22, 2007, 05:12:57 »

nego... Huh?
Sačuvana
ser_zile
Administrator
Član 100%
*
Pol: Muškarac
Poruke: 742


ser_zile@msn.com
Pogledaj profil WWW E-mail
« Odgovor #19 poslato: мај 22, 2007, 06:21:07 »

bio si u pravu

1. septembar
Naplatio pare od osiguranja. Zgadila mi se ova Amerika. Kao i Kanada, uostalom. Ubjedujem familiju da odemo u Disneyland. Poslije cemo smisliti gdje cemo i kako cemo...

8. septembar
Potrosio pare od osiguranja. Ne znam gdje cemo, djeca bi vec trebala u skolu. Sinula mi je napokon pametna ideja. Zovem rodbinu da me upute kako da kupim stan u Sarajevu. Ucimo ubrzano gramatiku, ja vec uspjesno razlikujem ekavicu i ijekavicu. Djeca brkaju meko, mehko i tvrdo c, zaboravljaju umetnuti h gdje treba, palatalizacija im nijedna ne ide od ruke. Sta li ce s nas biti.

24. oktobar
Rodbina mi hitno odgovara da ima jedan sto bi prodao knjizicu i da ima ope' jedan u opstini koji bi pogurao za stan, ukoliko...
Prodali auto i kompjuter. Poslali pare za stan.

25. novembar
Papiri za stan u Sarajevu sredjeni, sreci nema kraja. Mi smo bez para. Djeca ne idu u skolu. Svi pomazemo u obliznjoj samoposluzi, imamo dovoljno za motel i kartu. Pripreme za povratak u toku: gledamo u sobi CNN i pokusavama da shvatimo trenutnu politicku situaciju. Ja imam problema sa razumijevanjem unutarnjih granica, nismo se valjda za to borili. Kazu mi da malo puno naginjem na unitaristicku politiku, a da opet nisam dovoljno ekstreman da mogu prezivjeti lako politicku realnost. Kazu mi isto tako da ne serem.

24. decembar
Posljednje pripreme za put. Uzeli najjeftinije karte, na prvi dan Bozica, bice prazan avion. Tjeraju me da kupim Leviske, ne mogu me vise gledati u dronjcima. Fino smo se svi obukli, ponijeli smo nesto baterija, svijeca, mlijeka u prahu, kafe i dvije-tri cokolade, da obradujemo nase. Posljednja noc na jebenom sjevernoamerickom kontinentu. Nalet ga bilo, i onog ko ga otkri, o ove sto na njemu zive.

25. decembar
Prvi dan Bozica. Na putu do aerodroma blistaju ukrasi na palmama. Samo da mi je docepati se aviona. Nalecem na Deda Mraza u bermudama, saljem ga u neku stvar. Predajemo stvari, oduzimaju nam vrecu sa rizom i otpakovane vrece mlijeka u prahu ... kazu supci, zabranjeno po nekom njihovom zakonu. Ovo je vec prevrsilo mjeru. Psujem tecno. Oni se smiju. Budale.
Stjuardesa me upozorava da pazim kako se ponasam nakon sto sam ljubazno stisnuo pilota i vikn'o mu na uho: "Vozi Misko!".

27. decembar
Amsterdam. Mmmm, osjecam miris Evrope. Zadrzavaju nas u policiji, kazu istekla nam oba pasosa, i crveni, i plavi. "Ma, koji ste mi vi ..." mislim se, ja - tamo se ja vise ne vracam. Fino mu kazem: "No Amerika, no, niks, kaput, finito..." Prenocili na policiji. Uzelo nam tariguz i svijece, kaze treba da prode neko ispitivanje. Bas smo se sjebali. U policiji upoznajemo puno naseg svijeta, svi idu na drugu stranu. Svijece mogu s nama, tariguz ostaje, zapaljiva materija. Otkidam malo papira sa jedne rolne, zlu ne trebalo. Niko ne primjecuje.

31. decembar
Nakon dvije noci prespavane na amsterdamskom aerodromu, evo nas na putu za Bec. Svi smo se vec medusobno posvadjali.
Optuzuju me da sam ih sve uvalio u govna, bez njihove volje. Ubjedujem ih da ne seru i da ponavljaju gradivo, vec smo skoro kuci. Slecemo u Bec. Ah, Wienna, Shtrauss, Waltzer, Dunau, jes' klinac. Policija nas odvaja na poseban izlaz.

1. januar
Novu godinu docekao u krugu familije, u posebno ukrasenoj celiji. Gledam novogodisnji koncert kroz resetke. Djeci poklanjam cokolade, Fati sam uspio maznuti jedan tester na Free Shopu u Amsterdamu - Gyvency for men. Svida joj se. Mirise. Izgleda da ce nas pustiti vec za dva dana. Hrana puno bolja od one u Amsterdamu. Vec sam skoro zaboravio ona sranja sto smo jeli u onoj poganoj Floridi. Mekdonald, Meklaud, Mekintos, Meksiko, to su samo neke od zabranjenih rijeci nakon naseg groznog McDonald'skog iskustva.

6. januar
Zagreb. Servus lepi Zabreg moj, kaj se krije v mali toj. Opet bajbok. Uvozenje opasnih materija, oduzimaju nam baterije.
Brzo nas oslobadaju iz policije, izvinjavaju se. Da ne bi placali carinu, ostavljam lazni Rolex u policiji i otkidam dugmad sa Fatine jakne da pokazem da je koristena. Niko iz familije ne prica sa mnom. Tvrde da je moja glupa ideja o povratku.
Carinik se smjeska, policajci se smjeskaju, taksista se smije, ja mislim da nesto debelo nije u redu. Nisu me cak pitali ni za putovnicu, domovnicu, sahovnicu... Pitam treba li mi viza, oni se svi grohotom smiju. Kazu, kak' ste vi Bosanci bedasti.

7. januar
Oduzimaju nam avio-karte, pominju neki medudrzavni sporazum. Nije mi jasno, bunim se k'o Grk u zatvoru. Odustajem, iz carapa vadim zadnje dolarske rezerve. Odlucujem se na put autobusom. Taksista prima dolare. Sreca. Bas bih se obruk'o. Stizemo u zadnji cas na Kolodvor, banka jos radi. Mijenjam dolare u kune za kartu i KM (valjda kilometre) za prtljag. U cekaonici svi puse, postaje neizdrzivo. Idem do klozeta da dodem sebi. Smrdi toliko da jedva stojim na nogama, nekako se dokopam izlaza. Guramo se na ulazu u autobus, neko je prodao visak karata, bice gusto. Ja pristajem na tri sjedista za cetiri karte, pod uslovom da prtljag drzimo u krilu. Bolje ista nego nista. Hajd', mislim se, nek' je ziva glava.

8. januar
Ovo pisem poslije. Hladno je bilo da bi pingvini u nesvjest pali. Al', opet, mislim se, kako je u Kanadi. Pokusavam zaspati, ne mogu, muzicki ukus sofera je gori od onog vec loseg predratnog. Neko povraca pozada. Neko otvorio Argetu i otpakov'o kuhana jaja. Povraca mi se, da hoce zaustaviti autobus. Autobus se zaustavlja na tri carine i tri policije. Oduzimaju mi koznu jaknu koju sam prije rata kupio u Turskoj. Ja sam ukocen toliko da me policajci skidaju. Kakva noc.

11. januar
Ovo pisem na kraju puta. Dva dana smo bili zaglavljeni na Makljenu. Sreca, neki iskusni putnik na ovoj relaciji je imao karton kuhanih jaja. Neki svercer pristaje da trampi paket argete za dzepni Nintendo. Glupan, ja platio Nintendo $4.99 na rasprodaji.
Nismo gladni. Ja sam ukocen, svaki me misic boli. Sad svi imamo mjesta jer su policija poskidali neke nevaljalce usput.

12. januar
Stanica u Sarajevu. Tuga me uhvatila, sjetim se kako smo ovdje cekali na konvoj. Budale, ko nas je tjer'o. Pa, nece Bosna
nigdje, a ni Hercegovina. Fali nam jedna torba. Jedna mi zena kaze da je vidjela neke momke kako pretovaraju svijece i nesto se domundavaju oko nasih sjedista. Prijavljujem policiji. Smije se policajac, neki mlad momak, grohotom, svi mu se krnjatci vide. Kaze, dobro dosli kuci. Svi nam se zahvaljuju na stanici sto smo ih zabavili. Svi puse. Malo mi je zlo. Nude me picem,
odbijam da pijem na javnom mjestu, zakon je zakon. Oni se i dalje smiju, jedan pada sa stolice tako da polomi sve boce ispod stola. Miris alkohola me zapahne, istrcavam na cisti zrak.

13. januar
Pokusavam prvi put da udem u "svoj" stan.

14. januar
Vec nekoliko puta pokusavam da udem u stan. Provodimo citav dan u raznim opstinskim kancelarijama, vadimo potvrde, pokusavamo da iznudimo nalog za iseljenje "stanara".

15. februar
Sudskom odlukom donosi se nalog o iseljenju tih nekakvih uljeza u "nasem" stanu. Pokusavam istjerati te nevaljalce. Vise smo dojadili rodbini, ne zna nam se ni za dan ni za noc. Danas kod ovog, sutra kod onog.

20. februar
Donosim odluku. Idem u policijsku postaju na autobuskoj stanici. Prepoznaju me, kazu da nisu usli u trag lopovima iz autobusa,
jos, i svi se grohotom smiju. Zamolim ih da mi pomognu, da imam rjesenje za stan, i nalog, i da nemam gdje spavati. Svi se smjesta pokupimo odatle, pozovemo posebnu jedinicu, usput ubijedimo pripadnike Unprotection - Eye For - Ass For - Na To - a da nam se pridruze, i u zdruzenoj akciji ulazimo u stan. Stan prazan. Nigdje nista. Ni parketa, ni lustera, ni bojlera, nista. Al' jebi ga, svoje je svoje, ljubim stokove tako strasno da mi se usne lijepe za hladan metal.

28. februar
Bas je nas svijet dobar. Sa prvog sprata donose nase cilime sto su komsije cuvale sest godina. Neko na podvoznjaku nasao nas televizor i otkupio od jednog svercera. Sa smeca donijeli nas bojler. Nadjeno dosta nasih slika, predratnih. I moja diploma, zguzvana na mjestu odvaljenih pipa u kuhinji. Sve polahko dolazi na svoje mjesto. Vec pomalo i djeca razgovaraju sa mnom.
Fata je rekla da ce mi dati cim ponovo nabavimo krevet.

1. mart
Danas sam vec poceo da radim u jednog privatnika. Ruke me bole jos od onog autobusa, imam puno unosenja, radim s robom. Fata pocela da sije kod jedne fine zene. I ona je, kaze, bila izbjeglica, u Sarajevo, trebalo joj je dosta da dode na svoje, ali, kaze, ako radimo vrijedno i imacemo. Imamo dovoljno para da platimo dodatne casove djeci. Oni nisu jos u skoli, do septembra. Sada su nam dali dobru sansu da polazu ove razrede sto su zavrsili u Kanadi i Americi, jer se to ovdje nista ne priznaje. Imaju problema sa gramatikom. Ja jos imam problema sa politikom. Sreca, televizor nam se cesto kvari pa ni ne pratimo vijesti. Ja ocekujem da sa dobrim znanjem jezika i sa vozackom dozvolom mogu dobit' fini posao za neku medunarodnu organizaciju. Sve je super. Malo se nerviram, gdje god dodem, svi puse. Puse pravo. Na to se nikako ne mogu navici, k'o da nisam citav zivot zivio ovdje.

 
Sačuvana



AcO
Gold Member
*
Pol: Muškarac
Poruke: 1524


aco_036@hotmail.com
Pogledaj profil
« Odgovor #20 poslato: мај 22, 2007, 09:12:09 »

Citao sam ovo davno pa se secam nesto kroz maglu.
Sačuvana
trimi
Uvažen Član
***
Poruke: 181


trimitrije@hotmail.com
Pogledaj profil
« Odgovor #21 poslato: мај 30, 2007, 08:29:18 »

u kompjuterskoj radnji:

Kupac: "Želeo bih podlogu za miša."
Prodavac: "Naravno, imamo veliki izbor."
Kupac: "A da li će biti kompatibilne sa mojim kompjuterom?"

Tehničar: "Koja particija vam je cd rom?"
Klijent: "Najviša, iznad rekordera"

Tehničar: "Stisnite F8..."
Klijent: "Jel da ih držim stisnuto istovremeno il da prvo stisnem F pa onda 8?"

Tehničar: "Vaš pasvord će biti... malo "a" , kao Abba, veliko "v" kao Viktor i broj "7".
Klijent: "Veliko ili malo 7?"

Tehničar: "Ok, pokušajmo još jedanput, al upotrebite mala slova...može?"
Klijent: "Ma, bi ja....al imam samo velika slova na tastaturi."
Kupac: "Možete li mi iskopirati Internet na ovu disketu?"

Kupac: "Znači to će me povezati na Internet, jel?"
Tehničar: "Da."
Kupac: "A to je poslednja verzija Interneta, jel?"
Tehničar: "Pa... ovaj... da..."

Tehničar: "Okej... Sada dvostruko kliknite na ikonu File Manager."
Kupac: "Zato ja mrzim Windows - zbog ikona. Ja sam protestant, i ne verujem u ikone."
Tehničar: "Znate, to je samo industrijski termin. Ne verujem da su mislili na te ikone."
Kupac: "Ne zanimaju me nikakvi 'industrijski termini'. Ja ne verujem u ikone."
Tehničar: "Onda, zašto ne kliknete na 'malu sličicu' kartoteke... 'Mala sličica', okej?"
Kupac: [klik]

Kupac: "Vaša zvučna karta je neispravna i hoću da mi je zamenite."
Tehničar: "A u čemu je problem?"
Kupac: "Balans je naopačke. Levi kanal dopire iz desnog zvučnika i obrnuto. Neispravna je."
Tehničar: "Možete rešiti problem tako što ćete pomeriti levi zvučnik na desnu stranu i obrnuto."
Kupac: [tišina]

Tehničar: "Ovo sto sada imate je Win 98. Pre nego šta ste dali kompjuter na popravak jeste li imali Win 95 ili 98?"
Klijent: "Mislim da je bio Office 97"

Tehničar: "Koliko imate slobodnog mesta na hard disku?"
Klijent: "Pa, moja žena voli ići na taj Internet i downloadala je 10 sati besplatno...jel to dovoljno?"

Compaq razmišlja da promeni naredbu "Press Any Key" (pritisni bilo koju tipku) u "Press return key" jer su imali mnogo poziva gde su ih ljudi pitali koja je to "ANY" tipka
Sačuvana

trimi
Uvažen Član
***
Poruke: 181


trimitrije@hotmail.com
Pogledaj profil
« Odgovor #22 poslato: мај 30, 2007, 08:30:02 »


Avgusta 1975. godine, tri čoveka odlučila su da opljačkaju Kraljevsku Banku Škotske, iz Rothsaya. Medjutim, poduhvat je od početka krenuo naopako. Kada su lopovi jurnuli u banku, zaglavili su se u rotirajućim vratima na ulazu. Nakon što im je obezbedjenje pomoglo da se izvuku, zahvalili su se i izašli. Minut kasnije, krenuli su u novi juriš. Ovaj put su uspeli da prodju, i objavili su da žele da uzmu 10 000 dolara. Sećajući se prvog pokušaja, službenici i mušterije su počeli da se smeju, verujući da je to samo šala. Vodja bande je, misleći da se prisutni smeju zato što je to previše novca, spustio zahtev na 1000 dolara. Kada to nije upalilo, zahtevali su 100 dolara. Kako smeh nije jenjavao, jedan pljackaš se iznervirao i pokušao je da uozbilji prisutne; Skočio je na pult i uperio pušku u jednu od službenica. Medjutim, kako nije bio baš spretan, okliznuo se, pao na pod i slomio nogu. Videvši da od pljačke nema ništa, preostala dva lopova su rešila da pobegnu, ali su se opet zaglavili u rotirajućim vratima.


--------------------------------------------------------------------------------
Tehničar: "Ok, sada pritisnite CTRL i ESC u isto vreme. Dobili ste listu taskova na ekranu. Sada otkucajte slovo P da aktivirate Program Manager."
Korisnik: "Ja nemam P."
Tehničar: "Na tastaturi Vam se nalazi."
Korisnik: "Kako to mislite?"
Tehničar: "P na vašoj tastaturi." ("P on your keyboard" = pišaj na svoju tastaturu)
Korisnik: "Neću to da uradim!"
Sačuvana

trimi
Uvažen Član
***
Poruke: 181


trimitrije@hotmail.com
Pogledaj profil
« Odgovor #23 poslato: мај 30, 2007, 08:31:11 »


--------------------------------------------------------------------------------
 
Policija Venecuele izdala je nalog za hapšenje izvesnog kriminalca poznatog u toj zemlji; problem je bio u tome što se kuća pomenutog nepoštovaoca zakona nalazila tačno na granici Venecuela - Kolumbija. Kada su došli da ga uhapse, kriminalac je pobegao u spavaću sobu koja se nalazila na teritoriji Kolumbije i pozvao svog advokata, a delo za koje je bio optužen u Kolumbiji nije kažnjivo. Policija Venecuele bila je prisiljena da odustane.


--------------------------------------------------------------------------------


Služba bezbednosti federalne banke u Ričmondu, Virdžinija, održavala je sastanak na kojem se raspravljalo o načinu zaštite službenika od naoružanih pljačkaša. U toku sastanka među službenicima bezbednosti izbio je sukob u kojem je jedan čuvar ubijen a troje ranjeno.


--------------------------------------------------------------------------------


Po jednom od zakona države Njujork koji je na snazi u Grinu, zabranjeno je jesti kikiriki i hodati unatraške za vreme koncerta. U Indijani je nezakonito nošenje opreme za pecanje preko groblja. U Memfisu, ženi nije dozvoljeno da vozi kola ukoliko ispred nje ne ide muškarac sa crvenom zastavom. U Milvokiju se slonovi u šetnju moraju izvoditi na uzicama, a u državnim vodama Oklahome je nezakonito loviti kitove. U Kirklendu se zakon pobrinuo i za insekte: pčelama je zabranjeno da lete iznad grada. U Leksingtonu, Kentaki, protivzakonito je nositi kornet od sladoleda u džepu.


--------------------------------------------------------------------------------


Češka domaćica Vera Čermak naumila je da izvrši samoubistvo kada je doznala da joj je muž neveran. Ona je skočila sa prozora svog stana koji se nalazio na trećem spratu. Pala je na svog supruga koji je tuda slučajno naišao. Gospodin Čermak je umro, a gospođa Čermak preživela.
 
Sačuvana

Frank_Lampard_8
Član 100%
*****
Pol: Muškarac
Poruke: 843


FRANK LAMPARD CHELSEA FC


Pogledaj profil
« Odgovor #24 poslato: јун 01, 2007, 10:49:54 »

trimi svaka cast na ovim tekstovima
Sačuvana

Brdo love kvari nas lako i onda djonom startuje svako
I nema driblaj i nema dodaj vec samo ima dobro se prodaj
titeuf
Gost
« Odgovor #25 poslato: јун 01, 2007, 12:54:41 »

NESPORAZUM

Jednom je jedna engleska porodica provela svoj letnji odmor u Nemačkoj. Za vreme čestih izleta u okolinu, članovi porodice primetili su kućicu koja im se činila pogodnom za provodjenje letnjeg odmora.Kada su se raspitali za vlasnika, saznali su da je vlasnik protestantski pastor i pitali su ga da im pokaze kućicu. S obzirom da im se kućica svidela, tražili su od pastora da im je iznajmi za sledeću sezonu.Kada su se vratili u Englesku, kod pregleda plana i rasporeda prostorija, gospodja se setila da nije videla WC u toj kućici i odlučili su da odmah napišu pismo vlasniku radi objašnjenja.
"Poštovani gospodine Pastore, naša porodica je posetila vašu kućicu pre nekoliko dana i sklopili smo ugovor o najamnini. Medjutim, zaboravili smo da vas pitamo za jedan sitan detalj. Molimo vas da nam javite gde se u kućici nalazi WC."
Pastor nije shvatio tačno značenje skraćenice WC i smatrajući da se klijenti raspituju za crkvu anglikanske sekte "Wladez Chapel" odgovorio je sledeće:
"Poštovana gospodo, cenim vaše interesovanje i drago mi je obavestiti vas da mesto o kome govorite nalazi se 12 km daleko od kućice. Naravno, ovo je malo nezgodno, pogotovo ako imate običaj da ga češće posećujete. U tom slučaju najbolje je da ponesete sa sobom suvu hranu i tamo ostanete ceo dan. Neki idu pešice, a ostali biciklom. Mesta za sedenje ima 400 plus 100 mesta za stajanje. Prostorije imaju er-kondišn radi prijatnije atmosfere i obezbedjenja svežeg vazduha. Sedišta su tapacirana velurom. Preporučuje se da se dodje što ranije radi rezervisanja mesta za sedenje. Odrasli i deca sede zajedno i pevaju u horu pesme za spasenje duše i tela. Na ulazu svako dobija po jedan list koji se na izlazu mora vratiti, kako bi se mogao upotrebljavati ceo mesec. Lokalni fotografi slikaju svakog posetioca za gradske novine, tako da svako može videti ljude na vršenju svete i uzvišene dužnosti."
Sačuvana
titeuf
Gost
« Odgovor #26 poslato: јун 01, 2007, 12:56:52 »

Stvarni natpisi na pakovanjima proizvoda širom sveta...
...ili glupost stvarno nema granica

Obaveštenje u peraonici veša u Rimu: 'Gospođe, ostavite svoje rublje ovde i provedite popodne dobro se zabavljajući.'
Obaveštenje u peraonici veša u Bangkoku: 'Ostavite svoje pantalone ovdje da biste postigli najbolje rezultate.'
U čekaonici rimskog lekara: 'Specijalista za žene i ostale bolesti.'
U hotelu u Beču: 'U slučaju požara učinite sve da uzbunite hotelskog portira.'
U hotelu u Tokiju: 'Zabranjeno je krasti hotelske peškire. Ako niste osoba koja to čini, molimo vas, ne čitajte ovo.'
Znak na železničkoj stanici: Pažnja! Diranje ovih kablova je smrtonosno. Biće uhapšen svatko ko to učini.'
U izlogu švedskog krznara: 'Pravimo kožne kapute za dame od njihove kože.'"
Na kutiji fena za kosu marke 'Sears': 'Ne koristiti dok spavate.'
Uputstva u letnjem kampu: 'U slučaju poplave krenite uzbrdo. U slučaju bujice brzo krenite uzbrdo.'
Na japanskom tosteru: 'Ne upotrebljavati u druge svrhe' (A šta ću drugo sa tosterom?)
Na paketiću 'Sainsbury's' kikirikija: 'Upozorenje: Kikiriki nije izvadjen iz čaure.'
Na 'American Airlines' paketiću kikirikija: 'Uputstvo: Otvorite paketić, jedite kikiriki.'
Na švedskoj motornoj testeri: 'Ne pokušavajte da zaustavite testeru rukama ili genitalijama.' (Dali bi uopšte neko probao tako nešto)
Na dečijem kostimu 'Supermen': 'Nošenje ovog kostima vam ne daje moć da letite.'
Na omotu sapuna 'Dial': 'Koristiti kao običan sapun'. (A kako se koristi specijalni, jel neko zna?)
Na 'Swanson' zamrznutim jelima: 'Savet: pre serviranja odmrznuti.'
U jednom hotelu, na nepromočivoj kapi za tuširanje: 'Napravljeno za jednu glavu'.
Na 'Tesco's Tiramisu' sladoledu: 'Ne okreći dno na gore' (Štampano na dnu kutije)
Na 'Marks & Spencer' zamrznutom pecivu: 'Pecivo će biti toplo nakon zagrevanja'.
Na kutiji 'Rowenta' pegle: 'Ne peglati odeću na telu'
Na korejskom kuhinjskom nožu: 'Upozorenje! Držati ga izvan dece'.
Na pakovanju kineskih ukrasnih sijalica za jelku: 'Isključivo za upotrebu u zatvorenom ili otvorenom prostoru' (Kakav jos prostor postoji?)
Sačuvana
titeuf
Gost
« Odgovor #27 poslato: јун 01, 2007, 12:58:26 »

Jedan Službeni glasnik američkih advokata, objavio je ova autentična pitanja koja su postavljena svedocima tokom sudskih rasprava.Pogledajte samo šta su sve pitali pametni američki advokati.

-'Kažite nam doktore, je li istina da kad čovek umre u snu, toga nije svestan do ujutru?'
-'Vaš najmlađi sin, dvadesetjednogodišnjak, koliko je godina on star?'
-'Jeste li bili prisutni kada su vas fotografisali?'
-'Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga?'
-'Da li ste vi ili vaš mlađi brat ubijeni u ratu?'
-'Da li vas je ubio?'
-'Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?'
-'Bili ste tamo dok niste otišli, jel tako?'
-'Koliko puta ste izvršavali samoubistvo?'


--------------------------------------------------------------------------------


- 'Ona ima troje dece zar ne?'
- 'Da.'
- 'Koliko je dečaka?'
- 'Nijedan.'
- 'A devojčica?'

- 'Gospodine Slatery, bili ste na prilično dugom medenom mesecu, zar niste?'
- 'Jeste, boravio sam u Evropi, gospodine.'
- 'A jeste li sa sobom poveli mladu?'

- 'Kako se završio vaš prvi brak?'
- 'Smrću.'
- 'A čijom smrću?'

- 'Kako bi ste opisali tu osobu?'
- 'Bila je srednjeg rasta, s bradom.'
- 'Jel to bio muškarac ili žena?'

- 'Šta se onda dogodilo?'
- 'Rekao je: 'Moram da te ubijem jer me možeš otkriti!'
- 'Je li vas ubio?'
- 'Ne.'

- (advokat pokazuje čoveku sliku.)' Ovo ste vi?'
- 'Da.'
- 'Jeste bili prisutni kada su vas slikali?

- 'Sećate li se koliko je bilo sati kada ste pregledali telo?'
- 'Autopsija je započela oko pola devet ujutru.'
- 'A gospodin Dennington je u to doba bio mrtav?'
- 'Ne, sedeo je na obdukcijskom stolu i čudio se zbog čega mu treba autopsija.'

- 'Da li ste kvalifikovani da date uzorak mokraće?'
- 'Kvalifikovan sam od malih nogu.'

- 'Doktore, pre nego što ste pristupili autopsiji, jeste li proverili puls?'
- 'Ne.'
- 'Jeste li proverili krvni pritisak?'
- 'Ne.'
- 'Jeste li proverili disanje?'
- 'Ne.'
- 'Dakle, moguće je da je pacijent još bio živ kada ste otpočeli autopsiju?'
- 'Nije moguće.'
- 'Kako možete biti tako sigurni, doktore?'
- 'Zato što je njegov mozak bio u tegli s formalinom na mom stolu.'
- 'Ali, zar nije moguće da je pacijent i pored toga ipak bio živ?'
- 'Moguće je da je živ, i da se danas negde bavi advokaturom.'

Sačuvana
trimi
Uvažen Član
***
Poruke: 181


trimitrije@hotmail.com
Pogledaj profil
« Odgovor #28 poslato: јун 05, 2007, 08:57:43 »

31-godišnji invalid u kolicima zaprepastio je njemačku prometnu policiju nakon što su ga zaustavili jer je vrludao cestom. Alkotest je pokazao da u krvi ima 10 puta više alkohola nego što je inače dozvoljeno vozačima.

"Išao je sredinom ceste. Policajci nisu vjerovali svojim očima kada su vidjeli rezultate alkotesta. To je praktički smrtonosna količina", rekao je glasnogovornik policije Schwerina, gradića na sjeveru Njemačke. Prijestupnik je policiji rekao da je bio na piću s prijateljem, a kada je zaustavljen nalazio se oko 2 km od kuće. No, za sada nije sigurno hoće li ga uopće biti moguće kazniti. Naime, u policiji kažu da ga ne mogu optužiti za vožnju u pijanom stanju, jer je praktički putovao kao pješak, tj. nije se nalazio u automobilu. "Ne možemo mu zaplijeniti invalidska kolica. Nekako ćemo ga već kazniti, no za sada još ne znamo točno kako", rekao je glasnogovornik policije
Sačuvana

~LoKaLnA~LuJkA~
Gold Member
*
Pol: Žena
Poruke: 1191


ljubaw je lepa,ali zna da boli....

krstinav@hotmail.com krstinav@yahoo.com
Pogledaj profil WWW E-mail
« Odgovor #29 poslato: јун 26, 2007, 08:49:16 »

 
   
 

Posto se ocekuje sve masovnija primena automata za podizanje gotovine kreditnim karticama (popularno nazvanih bankomatima), narocito onih koji ce biti postavljeni duz puta namenjenih vozacima, evo nekoliko saveta za njihovo koriscenje:

Procedura za muskarce:

1. Dovezite kola do automata
2. Otvorite prozor
3. Ubacite karticu u automat i otkucajte sifru
4. Otkucajte zeljenu sumu za podizanje
5. Uzmite karticu, gotovinu i potvrdu
6. Podignite prozor
7. Odvezite se dalje

Procedura za zene:

1. Dovezite kola do automata
2. Vozite malo unazad da vas prozor bude u ravni sa automatom
3. Ponovo upalite motor koji se ugasio
4. Spustite prozor
5. Pronadjite tasnu, istresite ceo njen sadrzaj na suvozacko sediste da pronadjete karticu
6. Pronadjite kutiju sa sminkom i proverite svoj izgled na retrovizoru
7. Pokusajte da ubacite karticu u automat
8. Otvorite vrata kola da biste mogli da dohvatite automat
9. Ubacite karticu
10. Ponovo ubacite karticu, ovog puta sa pravom stranom odozgo
11. Ponovo pretrazite tasnu da pronadjete notes sa svojom sifrom, upisanom na poslednjoj strani
12. Otkucajte sifru
13. Pritisnite "cancel" i ukucajte ispravan broj
14. Otkucajte zeljenu sumu za podizanje
15. Uzmite gotovinu i potvrdu
16. Ispraznite tasnu da pronadjete novcanik
17. Vozite napred 2 metra
18. Vozite nazad 2 metra da uzmete i karticu iz automata
19. Proverite sminku
20. Ponovo upalite motor koji se ugasio
21. Vozite 5 - 10 kilometara
22. Spustite rucnu kocnicu

 
Sačuvana

I lost my teddy bear Sad


will you sleep with me? Smiley


Stranice: 1 [2] 3
  Štampaj  
 
Prebaci se na:  

Pokreće MySQL Pokreće PHP Powered by SMF 1.1.7 | SMF © 2006, Simple Machines LLC Ispravan XHTML 1.0! Ispravan CSS!
Stranica je napravljena za 0.06 sekundi sa 17 upita.