Raška Forum
октобар 28, 2020, 12:48:00 *
Dobrodošli, Gost. Molim vas prijavite se ili se registrujte.
Da niste izgubili svoj aktivacioni e-mail?

Prijavite se korisničkim imenom, lozinkom i dužinom sesije
Vesti: Dobrodosli na Raska Forum
 
   Početna   Pomoć Pretraga Kalendar Prijavljivanje Registracija  
Stranice: [1] 2 3
  Štampaj  
Autor Tema: Smesni tekstovi  (Pročitano 3174 puta)
BuNtOvNiCa S' rAzLoGoM
Gold Member
*
Pol: Žena
Poruke: 1680


brandza_r@hotmail.com
Pogledaj profil E-mail
« poslato: март 02, 2007, 11:49:35 »

Kako Biti Maximalno Nepristojan Na Sahrani

• Kažite udovici da je pokojnikova zadnja želja bila da ona spava sa vama.
• Kažite grobaru da ne sme da zatvori kovčeg dok vi ne nađete vaša kontaktna sočiva.
• Udarite telo i kažite prisutnima da je on prvi počeo.
• Kažite udovici da ste vi pokojnikov tajni pederski ljubavnik.
• Zamolite nekog da vas slika kako se rukujete sa preminulim.
• Šetajte se okolo i pričajte ljudima da ste videli testament, a da oni nisu u njemu.
• Pričajte grobaru kako vam je upravo umro pas, i kako su skupi troškovi sahrane, a onda ga zamolite da ga krišom sakrije u sanduk sa pokojnikom.
• Kažite udovici da žurite i zamolite je da se testament pročita ranije.
• Nagovarajte udovicu da pokojnikovu veštačku nogu da nekom siromahu ko nema para da kupi drva za ogrev.
• Šetajte se okolo i pričajte prisutnima da ih preminuli nije voleo.
• Iskoristite pokojnikov jezik da zalepite markicu na pismo.
• Zatražite od udovice novac koji vam je preminuli dugovao.
• Organizujte sakupljanje novca među prisutnima kako bi se otplatili pokojnikovi kockarski dugovi.
• Pitajte udovicu da li možete da iskoristite telo da bi vežbali tetoviranje.
• Sipajte super lepak na pokojnikove usne neposredno pre udovičinog poslednjeg poljupca.
• Dođite na sahranu obučeni kao klovn.
• Kada niko ne gleda, stavite lažne vampirske zube u pokojnikova usta.
• Na sahrani povedite razgovor sa prisutnima o tome koliko vremena treba da se telo raspadne.
• Uštinite udovicu kad se sagne da baci prašinu na kovčeg.
• Podelite peticiju da se telo preparira umesto da se sahrani.
• Kažite svima da ste iz poreske policije i da konfiskujete kovčeg zbog neplaćenih poreza.
Sačuvana

BuNtOvNiCa S' rAzLoGoM
Gold Member
*
Pol: Žena
Poruke: 1680


brandza_r@hotmail.com
Pogledaj profil E-mail
« Odgovor #1 poslato: март 02, 2007, 11:53:44 »

Ironicno

Pod snaznim naletom vetra, automobil 45-ogodisnjeg Vitorio Luisa upao je u reku blizu Naplesa (Italija), 1983. godine. Vitorio je nekako uspeo da polomi prozor, izvuce se iz kola i dopliva do obale - gde je drvo palo na njega i ubilo ga.

Majk Stjuart (31), iz Dalasa je 1983. godine snimao dokumentarni film o opasnostima niskih mostova, kada je kamion na kome je stajao prosao bas ispod jednog od mnogih niskih mostova u tom kraju. Majk je umreo od posledica udara glave o most.

Walter Halas, 26-ogodisnji prodavac iz Lidsa (Engleska), toliko se plasio zubara, da je zamolio druga da mu izleci zubobolju tako sto ce da ga udari u vilicu. Ovaj je to uradio i to toliko jako da je Halas pao na pod, udario glavu i umreo od frakture lobanje.

Dzordz Svarc, vlasnik fabrike iz Providensa (SAD), neverovatnom srecom je izbegao smrt, kada je njegova fabrika eksplodirala 1983. godine. Celo postrojenje je sravnjeno sa zemljom, osim jednog jedinog zida koji je i dalje stajao. Nakon sto je izlecio manje povrede, Svarc se vratio do rusevina, pokusavajuci da nadje ostatke fabrickih dokumenata. Dok ih je trazio, taj jedini preostali zid se srusio na njega i ubio ga na mestu.

U deprersiji jer ne moze da nadje posao, 42-godisnji Romolo Ribola, iz mesta blizu Pize (Italija), 1981. godine seo je u kuhinju, uzeo pistolj i zapretio da ce da se ubije. Njegova zena je sve vreme s njim razgovarala i molila ga da to ne cini. Nakon sat i po ubedjivanja, Ribola je zajecao, bacio pistolj i potrcao zeni u zagrljaj. Pistolj je pao na pod, opalio i ubio Romolovu zenu.

Gospodja Karson iz Lejk Kusaka, N.Y. je 1983. god. proglasena mrtvom od srcane bolesti. Dok su ozalosceni stajali pored kovcega sa Karsonovom, ona je iznenada ustala. Videvsi to, njena cerka je na mestu pala mrtva.

Nakon lakseg sudara u Nju Jorku 1977. godine, izvesni covek je, gotovo neozledjen, zavrsio na betonu. Ipak, ostao je da lezi nakon sto mu je jedan od ocevidaca sugerisao da se pretvara da je povredjen, kako bi dobio vise novca od osiguranja. Dok je tako lezao na ulici, auto koji ga je udario (a na koji niko nije pazio), ispao je iz brzine, presao preko njega i ubio ga.

Dok su kaliforniski vatrogasci rasciscavali zgariste, nastalo nakon velikog pozara, nasli su mrtvog coveka u kompletnoj ronilackoj opremi. U pocetku, bili su zbunjeni otkud ronilac u sred pozara, ali im je kasnije sinulo, kad su ustanovili da je tip umreo od pada sa velike visine a ne od vatre. Izgleda da je jadnik ronio blizu kaliforniske obale kad ga je pokupio vatrogasni avion (koji se puni sa otvorenih vodenih povrsina) i kasnije izbacio iznad podrucija zahvacenog pozarom.

Slavne licnosti

Frensis Bejkon - jedan od najistaknutijih umova kasnog 16. veka. Drzavnik, filozof, pisac i naucnik; Svojevremeno su kruzile glasine da je on pisao Sekspirova dela. Jednog popodneva, 1625, Bejkon je gledao sneznu oluju kroz prozor i palo mu je na pamet da bi mozda sneg mogao da ocuva meso kako je to so cinila. Ta ideja mu nije dala mira i morao je da je proveri u praksi. Odmah je kupio pile, ubio ga i ocerupao. Zatim je istrcao napolje i poceo da pile puni snegom, pokusavajuci da ga zamrzne. Pile se nije smrzlo; Bejkon jeste.

Ashilus - grcki dramaturg, iz 500. godine pne. Mnogi istoricari ga smatraju ocem grckih tragedija. Po legendi, orlovi su bacali kornjace na kamenje, da bi im polomili oklop i tako ih otvorili. Ocigledno je neki orao pomesao kamen sa Ashilusovom glavom (bio je celav), kad je bacio kornjacu na pisca i ubio ga.

Dzim Fiks - autor bestselera "Kompletna knjiga o trcanju", koji je 70-tih zapoceo maniju dzogiranja. Fiks je bio u Grensboru, Vermont kad je naprasno izasao iz kuce i poceo da trci. Nije stigao daleko kada je doziveo jak i fatalan srcani udar. Autopsija je pokazala da je jedna njegova arterija bila 70%, druga 80% a treca 99% zakrcena i da je Fiks, pre ovog fatalnog, imao jos tri slabija infarkta.

Luli - francuski kraljevski kompozitor, iz 16. veka. Dok je sa muzicarima uvezbavao neku kompoziciju, toliko se razmahao dirigentskom palicom da ju je slucajno sebi zaboo u nogu. Umreo je od infekcije.
Sačuvana

BuNtOvNiCa S' rAzLoGoM
Gold Member
*
Pol: Žena
Poruke: 1680


brandza_r@hotmail.com
Pogledaj profil E-mail
« Odgovor #2 poslato: март 02, 2007, 11:54:29 »

Marfijevi zakoni

Zaljubljivanje

1.Nikad se ne zaljubljuj u neki glas preko telefona.
2.Nikad se ne zaljubljuj u izgled neke osobe s leđa.
3.Nikada se ne zaljubljuj u neku osobu pri svetlu slabijem od onog koje ti je potrebno da sebi izabereš košulju.
4.Ako ti se dogodi da se zaljubiš u neki osmeh, nemoj pogrešiti pa oženiti celu devojku.
5.Svaki muškarac je već; napola zaljubljen u ženu koja ga upravo sluša.
6.Pecni zaljubljenog i stekao si neprijatelja.
7.Biti zaljubljen znači neizmerno preuvelič;avati razliku između jedne osobe i neke druge.
8.U ljubavi treba tri puta duboko udahnuti i tri puta dobro promisliti, pa tek tada učiniti glupost koju smo od poèetka nameravali da uèinimo.
9.Ljubav i jaja su bolji dok su sveži.
10.Ljubav je kao boginje:što se kasnije pojavi, gora je.
11.Ima ljudi koji se nikada ne bi zaljubili da nisu čuli kako se o ljubavi govori.
12.U pravu ljubav kao ni u reumu nikako ne verujemo, sve do prvog napada.

Zakon braka

1.Ako se ne oženiš, pokajaćeš se. Ako se oženiš, pokajaćeš se još više.
2.Ne znamo šta rade u raju, ali znamo šta ne rade - ne žene se.
3.Nemam ništa protiv braka, ali mislim da su jedan muškarac i jedna žena najmanje pogodne osobe za ženidbu.
4.Neoženjen muškarac je nepotpun. Posle ženidbe je gotov.
5.Kada se zašitiš samoga sebe, ozeni se i zašiti nekog drugog.
6.Najbolji muž za bilo koju ženu je arheolog. Sto je starija - to mu je sve zanimljivija.
7.Ne moraš se osećati krivim zbog onoga sti si mislio o svojoj ženi ona je o tebi mislila mnogo gore.
8.Dužina braka obrnuto je srazmerna količini novca utrošenog na venčanje.
9.Živeti sa osobom koja se voli jednako je teško kao voleti osobu s kojom se živi.
10.Nikada nemoj dozvoliti da tvoj muž nasluti da si bolja od njega.
11.Kad slikaš svoga muža, fotografije uvek ispadnu bolje nego kada on slika tebe.
12.Krpice tvoje žene šire se sve dok ne zauzmu sve raspoložive ormare.
13.Ako se dogodi da sretneš bivšu verenicu, čak i u najcednijim okolnostima ovoga sveta, tvoja žena će to znati pre nego što se vratiš kući.
14.Pokloni koje kupić svojoj ženi nikada nisu tako tačno pogođeni kao oni koje tvoj komšija kupi svojoj.
15.Nema načina da se otkrije kako to da onaj koji hrče sam sebe ne probudi.
16.Dužina jednog minuta zavisi od toga s koje strane vrata od kupatila se nalaziš.
17.Nigde ne piše da tvoj muž bas nikada nije u pravu.
18.U svakom oženjenom paru ima bar jedan idiot. Nije retkost ni da su dva.
19.Kad sve ostalo propadne, pokusaj da uradiš kako kaže tvoja žena.
20.Jedan bracni par je zaista dobro spojen kada oba supružnika osete želju za svadjom u istom trenutku.
21.Ako kažeš svom mužu da kupi pet stvari i zatim u poslednjem trenutku dodaš još jednu, on će zaboraviti prve dve od onih pet.
22.Onaj ko hrče zaspi prvi.
23.Pustite je da misli da ce moći da radi sve što zeli.
-Pustite je neka to i radi.
-Ne marite više za to...
24.Postoje dve vrste ubistava:ona ozbiljna i ona u kojima je neki muž samo ubio svoju zenu.
25.Brak je jedina pustolovina otvorena i kukavicama.
26.Brak je zajednica sastavljena od jednog gospodara, jedne gospodarice i dva roba. Sve zajedno,to ipak iznosi dve osobe.
27.Bigamija znači jedna žena previse. Monogamija takođe.
28.Kad bi muškarci znali kako žene provode vreme dok su same, nikad ne bi ni pomišljali da se ožene.
29.Ako se bojiš samoce,nemoj se oženiti.

Ljubav i sex

1.Sve dobre su zauzete.
2.Ako osoba nije zauzeta,postoji razlog.
3.Novac ne može kupiti ljubav,ali te sigurno stavlja u dobru poziciju za cenjkanje.
4.Najbolje stvari na svetu su besplatne...i vrede svaku paru.
5.Sex je kao sneg;ne znas koliko će ga biti i koliko dugo će trajati.
6.Muškarac u kući vredi kao dva na ulici.
7.Nevinost je izlečiva.
8.Kada žena nauči da razume muskarca,obično prestane da ga sluša.
9.Nikada ne spavaj sa luđim od sebe.
10.Uvek je pogrešno vreme u mesecu.
11.Kada se svetla isključe sve žene su lepe.
12.Sex je nasledan.Ako ga tvoji roditelji nisu imali velike su šanse da ga ni ti nećeš imati.
13.Sto mlađe to bolje.
14.Pre nego nađes zgodnog princa,moraš poljubiti mnogo žaba.
15.Voli svoje komšije,ali nemoj biti uhvaćen.
16.Ljubav je stvar hemije, a sex fizike.
17.Ne možeš napraviti bebu za jedan mesec tako što ćeš učiniti devet žena trudnim.
18.Ljubav je pobeda imaginacije nad inteligencijom.
19.Uzdržavaj se vina, zena i pesme; najviše pesme.
20.Nikada se ne raspravljaj sa ženom koja je umorna...ili odmorna.
21.Nikad ne reci nikad.
22.Sex je jedan od devet razloga za reinkarnaciju, ostalih osam su nevažni.
23.Nema razlike između mudraca i budale kada se zaljube.
24.Nikada ne idi besan u krevet, ustani i bori se.
25.Da je napor ulozen u istraživanje ženskih grudi uložen u svemirski program, sada bi jeli hot-dog na mesecu.
26.Posej seme u subotu uveče a onda se u nedelju moli da žetva ne uspe.
27.Sexepil je 50% što imaš i 50% što drugi ljudi misle da imaš.
28.Sex nema kalorija.
29.Nije bitna dužina štapića nego magija u njemu.
30.Nema leka za sex, osim jos sex-a.
31.Što je lepša žena koja te voli, to ćes lakše moći da je napustiš.
32.Ništa se ne poboljšava starenjem.
33.Koliko god puta da si dobio, ako ti se ponudi prihvati, jer će uvek biti drugačije.
34.Seks uzima najmanje vremena i donosi najviše nevolja.
35.Ako ga uhvatiš za jaja, dobićeš i srce i glavu.
36.Kad konacno nauči jezik muskaraca, žena obično prestaje da sluša.
37.Kvaliteti koji najviše privuku ženu obično su isti oni koje posle nekoliko godina ne može da smisli.
38.Seks je prljav samo ako se radi kako treba.
39.Najbolji način za držanje muškarca jeste zagrljaj.
40.Utakmice u ljubavi nikad se ne odlažu zbog nestanka struje.
41.Probleme u vrtu nije izazvala jabuka sa drveta već par ispod njega.
42.Seksualna diskriminacija pogađa stidljive i ružne.
43.Možda i ima nekoliko stvari koje su bolje od seksa, kao i nekoliko stvari koje su lošije od seksa. Ali ništa nije kao seks.
44.Ljubav je rupa u srcu.
45.Budi samo sa najboljima.
46.Seks je reč od četiri slova čije pravo značenje pruža tek staromodna reč od sedam slova.
47.Bolje je izgubiti ljubav nego nikada ne voleti.
48.Ne čni preljubu... ako ne naiđes na dobru priliku
49.Nikada nemoj da legnes sa ženom koja ima više problema nego ti.
50.Žena nikada ne zaboravlja muškarce koje je mogla da ima, muškarac nikad ne zaboravlja žene koje nije mogao da ima.
51.Muškarac moze da bude srećan sa bilo kojom ženom pod uslovom da je ne voli.
52.Lepota je površna, ružnoća prodire do kostiju.
53.Nikad nemoj da stojis između drveta i psa.
54.Muškarac je samo muškarac, dobar bicikl je odličan za jahanje.
55.Ljubav svršava mlazevima.
56.Ljubav je iluzija koja razlikuje jednu ženu od druge.

Zavodjenje

1.Ako ti se sviđa, neće. Ako hoće, nije bilo vredno truda.
2.Ako ti kaže ne, ne veruj. Ako ti kaže da, ne pouzdaj se u to.
3.Budite oprezni sa ženom koja prihvata udvaranje koje niste ni pokušali.
4.Ako joj pokloniš bombonjeru, na dijeti je. Ako joj pokloniš cveće, alergična je.
5.Laskaj gde se najmanje očekuje.
6.Da bi napisao dobro ljubavno pismo, na početku ne smeš imati nikakvu zamisao o tome šta želis da napišeš, a na kraju nikakvog pojma šta si napisao.
7.Bubuljice ne izbijaju sve do pola sata pre sastanka.
8.Ljubavna pisma bi se uvek morala diktirati sekretarici.
9.Tajna uspeha leži u iskrenosti.Ako naučiš da je odglumiš, uspeo si.
10.Ako dođeš ranije,neće doći. - Ako dođeš na vreme,moraćeš da čekaš. - Ako zakasniš, već je otišla.
11.Osobe koje ti se sviđaju redovno misle da ih na nekog podsećaš.
12.Ljubavno pismo koje si konačno odlučio da posalješ stići ce s dovoljno zakašnjenja da ti ostane dovoljno vremena da ispadneš glup uživo.


Rat polova

1.Rat polova je jedini rat od svih u kom neprijatelji po pravilu spavaju zajedno.
2.Većina ljudi se međusobno zaslužuje.
3.Uvek valja imati ženu koju ćeš staviti na pijedestal. Dok si mlad, da bi je obozavao. Kasnije, da bolje vidiš noge.
4.Glupa žene može odoleti intelektualnom muškarcu,ali potrebna je izuzetno inteligentna žena da bi odolela idiotu.
5.Svako od nas ima određenu ženu koju mu je dodelila sudbina.Ako uspemo da je izbegnemo, spašeni smo.
6.Bez žena bi muskarci bili prilično oskudni.
7.Kad ti žena pokloni svoje srce, nikad ti neće uspeti da se oslobodiš svega ostalog što ide uz to.
8.Ženama se obično sviđaju ćutljivi muškarci.Misle da ih slušaju.
9.Sve žene postanu kao njihove majke.U tome je njihova tragedija. Nijedan muškarac ne postane kao svoja majka.U tome je njihova tragedija.
10.Muškarci se dele u tri kategorije:oženjeni, homoseksualci i oženjeni homoseksualci.
11.Muškarci su stvorovi sa dve noge i osam ruku.
12.Pokret za oslobođenje žena nije nam uspeo.
13.Brijanje je dokaz neravnopravnosti.
14.Knjiga života započinje s jednim muškarcem i jednom ženom u nekom vrtu.A završava sa Apokalipsom.
15.Nekoj ženi je potrebno dvadesetak godina da bi od svog sina napravila muškarca,a nekoj drugoj dvadesetak minuta da od njega napravi idiota.
16.Nakon sto je žena oprostila muškarcu, ne mora mu njegove grehe podgrejavati za doručak.
17.Žena je druga Božja greška.
18.Device postoje samo zato što se od nekuda mora početi.
19.Da je bog hteo da vodimo grupni seks, dao bi nam više organa.
20.Najbolja kontracepcija je oralna.Kad ti neko predloži da odeš s njim u krevet,odgovori mu "Ne".
21.Masturbacija je seks s nekim za koga smo sigurni da ga volimo.
22.Ako je duh snažan a telo slabo, kako to da uvek pobeđuje telo?

Kuca

1. S poda ne možeš pasti.(Paulov zakon)
2. Deci je potrebno tri godine da nauče Paulov zakon.
3. Svaka horizontalna povrsina ubrzo postaje prenatrpana.
4. Jedno dete nije dovoljno,dva su već previše.
5. Vreme prolazi sporije u brzom automobilu.
6. Èista kravata privlači specijalitet restorana.
7. Što mekši hleb to tvrđi buter.
8. Kad se telo uroni u vodu, telefon zazvoni.
9. Kesa koja se pocepa je ona u kojoj su jaja.
10. Kad se pakuješ za odmor, ponesi duplo manje odeće i duplo više para.
11. Ništa se ne može uraditi jednim putovanjem.
12. Cepidlaka uvek dobije okrnjenu šoljicu sa kafom, času umrljanu ružem ili ručak s dlakom.
13. Okrnjeni sudovi se nikad ne lome.
14. Bez obzira s koje strane je kuca ili maca, s pogrešne je.
15. Kad god uključiš radio čuješ samo poslednje tonove svoje omiljene pesme.
16. Kad si pozitivan na tekućem računu, naplate po čekovima stižu za dve tri nedelje. Kad si u minusu, naplate stizu preko noći.
17. Kvaliitet kupljene robe obrnuto je srazmeran veličini lanca robnih kuća.
18. Nikad ne investiraj u nešto što jede.
19. Ako ne možeš da ga popraviš, slikaj ga.
20. Što neka stvar više kosta to je dalje moraš poslati na popravku.
21. Ono što ti se dopada nikad nije na rasprodaji.
22. Nikada ti se ne dopada ono sto si možeš priuštiti.
23. Ako piše da "jedna velicina odgovara svakome", ne odgovara nikome.
24. Uvek angažuj bogatog advokata.
25. Nikad ne kupuj od bogatog prodavca.
26. Bez obzira koliko dugo i pažljivo kupovao neku stvar, nakon što je kupiš,ona će biti na nekom drugom mestu na rasprodaji.
27. Uočena korisnost artikla obrnuto je srazmerna njegovoj stvarnoj upotrebljivosti nakon što si ga kupio i platio.
28. Tuđi alat radi samo u tuđoj bašti.
29. Pomodne novotarije ne rade.
30. Ako ih niko ne koristi, za to postoji razlog.
31. Nekorisno bilje najlepše cveta.
32. Uvek nešto nađeš na zadnjem mestu na kojem si tražio.

Bavljenje politikom

1. Reci ne, onda pregovaraj.
2. Najbolji način da uspeš u politici je da nađeš gomilu koja negde ide i da staneš na čelo.
3. Ako su činjenice protiv tebe, obaraj zakon. Ako je zakon protiv tebe, obaraj činjenice . Ako su i činjenice i zakon protiv tebe, urlaj do besvesti.
4. Kakvo sedište, takvo gledište.
5. Kakvo ti je šediste zavisi od toga koga požnaješ.
6. Arogancija često ide pod ruku sa savršenstvom.
7. Glupak i njegova lova obično pobede na izborima.
8. Kada političaru sine ideja,obično je loša.
9. Dobra parola može zaustaviti analizu za narednih pedeset godina.
10. Objašnjenje o katastrofi daje zamenik.
11. Svaka džzavna kampanja završava predajom.
12. Izuzeci potvrde pravilo i opterete budžet.
13. Kako se ekonomija popravlja, sve ostalo se pogoršava.
14. Progres je nekad možda bio prava stvar, ali predugo traje.
15. Što je budućnost dalja, to bolje izgleda.
16. Slava je možda prolazna, ali je bruka vecita.
17. Kada sve krene naopako, onda je naopako-ono pravo. 18. Uvek imaj odstupnicu.
19. Vremenske razlike na dugim putovanjima se tako sabiraju da povećavaju umor i smanjuju učinak.
20. Skup pravila o minimalcima biće maksimalno iskorišten.
21. Za uspeh malo ko zna, neuspeh uvek objave na velika zvona.
Sačuvana

skorpion82
Član 100%
*****
Pol: Muškarac
Poruke: 981


goran_milenkovic@hotmail.com skorpion982@yahoo.de
Pogledaj profil WWW E-mail
« Odgovor #3 poslato: март 03, 2007, 12:43:45 »

e ovo za sahranu ti je vrh Smiley
Sačuvana

Bolje je biti malo lud, nego malo pametan. :-)
BuNtOvNiCa S' rAzLoGoM
Gold Member
*
Pol: Žena
Poruke: 1680


brandza_r@hotmail.com
Pogledaj profil E-mail
« Odgovor #4 poslato: март 03, 2007, 07:23:12 »

UPUTE MLADOM SVESTENIKU
> >
> >
> >
> > Prije svoje prve mise jedan mladi svestenik bio je tako nervozan da nije
> > mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet...
> >
> > Biskup mu rece: "Popij casu vode s dvije kapljice votke i odmah ces se
> > osjecati slobodnije".
> >
> > Nakon sto je primjenio recept, mladi svestenik osjecao se tako dobro da
> > ga vise nista nije moglo uznemiriti.No, nakon povratka s mise, pronade
> > biskupovu poruku:
> >
> > "Postovani svestenice,
> >
> > Slijedeci put stavite nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. Osim
> > toga, evo jos nekoliko savjeta kako se neki ispadi ne bi vise ponovili:
> >
> > 1. Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.
> >
> > 2. Ormar pored oltara je mjesto za ispovjed, a ne WC.
> >
> > 3. Ne oslanjajte se vise na statuu Blazene Djevice Marije, ne grlite
> > je vise i ne ljubite.
> >
> > 4. Postoji 10 zapovjedi, a ne 12. Apostola je 12, a ne 7. Nijedan od
> > njih nije bio patuljak.
> >
> > 5. Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. i kompanija.
> >
> > 6. David je pobjedio Golijata prackom i kamenom. Nije ga umlatio i
> > prosuo mu mozak.
> >
> > 7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
> >
> > 8. Papu ne moramo nazvati El Padrino.
> >
> > 9. Bin Laden nema veze s Isusovom smrcu.
> >
> > 10. Sveta vodica je za posvjecivanje, a ne da bi se
> > osvjezavali ispod pazuha.
> >
> > 11. Nikada ne smijete moliti tako da sjednete na
> > stepenice ispred otlara i stavite noge na Bibliju.
> >
> > 12. Hostija nije grickalica uz vino.
> >
> > 13. Grijesnici idu u pakao, a ne u p.m.
> >
> > 14. Poziv na ples nije los, ali ne polka trceci kroz
> > crkvu.
> >
> > 15. Onaj u cosku kojega ste nazvali pederom,
> > kontrasem i transvestitom u suknji, bio sam ja.
> >
> > Nadam se da ce iduce nedjelje ove greske biti ispravljene
Sačuvana

BuNtOvNiCa S' rAzLoGoM
Gold Member
*
Pol: Žena
Poruke: 1680


brandza_r@hotmail.com
Pogledaj profil E-mail
« Odgovor #5 poslato: март 03, 2007, 07:26:02 »

Kako izludeti muskarca

• Pušila sam deblje cigare od toga.
• Vidi gaaaa... kako je slaaadak...
• Moje saučešće...
• Ko te je obrezao?
• Hm... zašto ti ne bih samo cuckala...
• Neka, zabavnije je samo ga gledati.
• Jel mogu da mu nacrtam usta i okice?
• Vau, tvoj... hm... tvoja stopala su tako velikaaaa...
• Mom zadnjem momku je bio 20 cm duži.
• Nema veze, radićemo oko njega.
• Hoće li da cvili ako ga stisnem?
• O, ne, glavobolja!
• Hoćeš da budem iskrena?
• Ništa strašno... i moj osmogodišnji brat ima isti takav...
• Možda će da poraste ako ga zalijemo?
• E, hvala, baš mi je trebala čačkalica.
• Jesi li ikad pomislio da radiš u cirkusu?
• Cool, lov na blago.
• Zašto te je Bog kaznio?
• Barem ovo neće da traje dugo.
• Šta je ovo?!!
• I dalje radi, tako?
• Uf, mrzim da radim kao bejbisiterka.
• Možda izgleda veće na prirodnom svetlu.
• Zašto ne preskočimo ovaj deo i odmah ne pređemo na cigarete?
• Izlazio si sa Lorenom Bobit?
• Vidi, sakrio se!
• Jel to optička iluzija?
• Dobro je što imaš toliko drugih talenata.
• Taman za moju Barbi odeću.
• Ne usteži se.
Sačuvana

ser_zile
Administrator
Član 100%
*
Pol: Muškarac
Poruke: 742


ser_zile@msn.com
Pogledaj profil WWW E-mail
« Odgovor #6 poslato: март 04, 2007, 04:18:43 »

decje provale


STA NAJRADIJE JEDES?

Volim sve, a najviše pasulj sa dokolenicom.
Volim džigericu i druge unutrašnjice.

STA JE KARAKTER?

To je sport. Moj brat je karakterista.

STA JE DETINJSTVO?
To je moj život kad sam bio mali.
To dobijemo kad se rodimo, pa posle prode.

STA JE PUBERTET?
Neizleciva je to bolest. I doba kad ti brkovi porastu preko noci.
Pubertet je život sastavljen od gluposti.
To je kad prestaneš biti devojcica i slobodno možeš da se šminkaš.

STA JE ODGOVORNOST?

Odgovornost je kad odgovaraš druga da ne uci i nagovaraš ga da se
igra.

KAKO SE PRAVE BEBE?
One se prave od babica u porodilistu.
Sramota me da kažem jer je to bezobrazan posao.
Prave se nocu, zato žmure kad se rode.
To je jedan glupav posao za koji se prima deciji dodatak.
Bebe se prave od rode ili od kupusa. Kako ko voli.
Bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on glavni,
pa si džabe bio dobar.

STA JE HOBI?
Te štapice sam jeo kad sam bio mali .
Moj hobi je da kvarim televizor.
Hobi je nešto besplatno što te skupo košta.

STA JE HOROSKOP?
Horoskop je ono kad su deca isto obucena i pevaju istu pesmu u više
glasova.

KO JE PATRIJARH?
On je predsednik muškim i ženskim popovima.
On je isto sto i Sveti Sava samo što je živ.
Kad je Bozic ili Uskrs on peva, a nije snimio CD.

STA JE EVRO?
Evro je kad na televiziji pobedi 'Lane moje'.
To je isto sto i evrokrem samo u manjoj tegli.
Cuo sam kad je mama rekla komšinici da je gledala Evra sa onoga
svijeta.

STA JE JUGOSLAVIJA?
Jugoslavija je ovo gde živimo ali više ne postoji.
Kad nesto imaš pa nemaš, onda je to Jugoslavija.
To je sestra od nekog Jugoslava, al' je ja ne poznajem.

KO JE DOKTOR NAUKA?
To je doktor koji leci nauku.
On ti ne kaže da otvoriš usta, samo on prica.

STA JE KULTURA?
To je pozoriste, a mene cesto vode u kulturu.
To se sadi na selu pa se posle prodaje na pijaci u gradu.

STA JE KLONIRANJE?
To je kad se klovn nervira.
To se radi na ovcama, a posle ce na nama.

STA JE MAFIJA?
To je jedan gospodski, vrlo placen posao.

STA JE DROGA?
Moj deda se drogira. On je dijabolicar i svaki dan daje sebi drogu
iz šprice.

STA JE PRES KONFERENCIJA?

Na to se teraju novinari.
Ko god hoce nešto da slaže on napravi tu konferenciju.

STA JE AEROBIK?
To je stocni aerodrom.
Kad trciš uz muziku a nisi balerina.
U to veruju samo ružne tete.

GDE JE AMERIKA?
Tamo su živeli kauboji i Indijanci, ali su se poubijali pa sad
žive samo glumci.

ZA STA SLUZI KOMPJUTER?
On služi da mama i tata ne spavaju više zajedno.
 Smiley
Sačuvana



iVaNa_CH
Član 100%
*****
Pol: Žena
Poruke: 698



Pogledaj profil
« Odgovor #7 poslato: март 11, 2007, 01:59:38 »

 40 koraka - kako da upropastiti muskarca!
 sta ih najvise nervira ili kako da ih iznerviras Cheesy

1. Udati se za njega

2. Obavezno mu reći da vam on nije ni prvi ni stoti

3. Napravite ljubomornu scenu kad za to nema ama baš nikakvog povoda

4. Ostanite potpuno hladni ako imate razloga za ljubomoru

5. Kad god mu je do seksa - odbijte ga

6. Kad mu nije do seksa - navalite na njega

7. Sve pare koje mu izvučete obavezno odmah potrošite na gluposti

8. Kad s njim obilazite radnje, trudite se da kupovina traje što duže

9. Zvocajte mu stalno kako malo zarađuje

10. Non-stop mu pričajte kako su svi njegovi prijatelji uspešniji od njega

11. Njegove prijatelje koji su zaista manje uspešni rasterajte

12. Kad ste sami s njim, trudite se da izgledate kao čudovište

13. Budite boginja, ako je tu još neko osim muža

14. Rodite mu samo jedno dete, dovoljno je

15. Ime deteta je važno. Gledajte da bude po nekome iz vaše familije.

16. Ne zaboravite - mama je vaš najbolji prijatelj

17. Pitajte ga šta želi za nedeljni ručak, pa kad se odluči, spremite nešto drugo

18. Nemojte se smejati kad je on raspoložen, složite neku nadrndanu facu

19. Ako je neraspoložen, onda zalepite na lice osmeh od uha do uha

20. Uvek govorite kako mu noge smrde, naročito pred trećim licima

21. Ako ste domaćica, ništa od vas. Morate raditi i to na takvom radnom mestu gdje se ne zna precizno radno vreme

22. Organizujte mu vrlo česte fizičke aktivnosti u vidu pomeranja nameštaj po kući, a ako odbije poslušnost, prenesite sami samo jednu stolicu, pa se na sav glas žalite prijateljicama kako ste se zbog njega iskilavili

23. Čim se u kući nešto pokvari, ne čekajte da on popravi, već zovite majstora

24. Kad vam se omakne da uradite ili kažete neku očitu glupost, mazite se oko njega, pa mu tepajte i umiljavajte se, recite mu maznim glasom - "ja sam tvoja mala slatka lutkica".

25. Budite veoma strogi prema svim njegovim pogrešnim potezima, a ako baš i niste neko zlopamtilo, to zapišite pred njim u sveščicu

26. U istu sveščicu obavezno napišite sve što on u bunilu obeća, pa onda svakog dana vadite sveščicu i govorite "Evo, ovde je nešto zapisano..."

27. Obećajte mu sve što vam padne na pamet, ali ni u ludilu to ne ispunjavajte

28. Držite ga za novčanik i reč, a ne za k...

29. Usisivač koristite isključivo kad on gleda sport na TV-u

30. Koristite pred njim često uzrečice kao što su - "A što li sam ja Bogu zgrežila..."

31. Ponekad budite i divni pa mu ugađajte, ali ne više od jednom mesečno

32. Morate imati neke tajne koje mu nikad nećete otkriti. Neka te tajne iz vas zrače i čine da se on oseća neugodno.

33. Uvek mu prepričavajte do besvesti sve one bezvezne detalje s posla

34. Ne dozvolite da vas davi svojim poslom i te pokušaje u startu stopirajte

35. Ako mu se mama zove npr. Vera, uvek joj se obraćajte sa "Tetka Vera"

36. S vremena na vreme plačite pred njim bez razloga (da ga iznervirate)

37. Svoju platu trošite samo na sebe i to isključivo na kozmetiku i garderobu

38. Dok je dete malo, uvaljujte ga njegovim roditeljima na čuvanje, a kad odraste, onda ga isključivo šaljite kod vaše mame i govorite da ga njegova ne ume vaspitavati

39. Imajte u vidu da je dobar razvod bolji nego loš brak, ali tek pošto nađete novu žrtvu

40. VAZNO!
Ovaj pravilnik ne primjenjujte ako vam je muž/decko sirovina, jer može biti svasta Tongue
Sačuvana

☆ мσzєѕ dα кυριѕ: ρσѕтєlנυ αlι иє ι ѕαи,
  ѕαт αlι иє ι νяємє, lєк αlι иє ι zdяανlנє,
  ѕєкѕ αlι иє ι lנυвαν..
  ραяα νятι, αlι ѕяє¢α мσzє νιѕє ☆
ser_zile
Administrator
Član 100%
*
Pol: Muškarac
Poruke: 742


ser_zile@msn.com
Pogledaj profil WWW E-mail
« Odgovor #8 poslato: март 18, 2007, 05:13:53 »

ГОВОР НАЈПОЗНАТИЈЕГ СРПСКОГ ПСОВАЧА

Ово је говор команданта прве чете Четрдесетог пешадијског пука,Луке Ђурашковића
војницима у Помореке, код Брезовице (Словенија) 26 маја 1940.год.Због могућности
напада фашистичке Италије на Југославију, маја поменуте године, говор капетана
Ђурашковића је стенографисан и сачуван у архиви Српске акаденије наука и уметности.
Капетан Ђурашковић је погинуо у другом светском рату.Био је поштен и народни човек.
Псовком је, кажу подизао морал војницима. Потомци капетана Луке живе у Нишу.
Стенограм се публикује без икаквих измена.Ево речи капетана Луке:


Слушај амо:
Ми живимо у озбиљно доба и сваки од вас знаде зашто смо ту.Сви сте већ старији и
жењени људи,ви читате новине ,јели тако ?Ако нам ко пружи рат,јебо га отац, ми ће мо га
прихватити и ратовати. У том случају, јебо му пас матер, морали би ми да примимо борбу,
па макар сви изгинули.

То би било од нас часно, јел`тако. Наши суседи Талијани, е то су курве једне.
Они, јебо им пас матер,боје се ратовања, а хоће да добију земљу без крви.Они фукаре
једне, кажу да имају право на Далмацију, јесте али добиће курац! јел тако? А зар ми немамо право на Трст,Истру и друге наше крајеве?! Па дабоме да имамо . Сада се
праве пријатељи,а сутра напали би нас,курве једне! Јел` вам то јасно. Јебо им пас матер,само нека дођу, послаћемо их у пизду материну.

Друго, ми Јужни Словени били смо и јесмо нај бољи војници Европе. Јел` тако?
Дабоме да је тако и тако мора да буде. Мусолини је доста учинио за Италију.
Он је много дао Италијанима, али их никад неће начинити храбрим,макар им крац дао
неће моћи да им да срце јуначко.Јел` тако? Јел` вам јасно Е, друго кажу Талијани:
они веле - код нас је све моторизовано. Наши су митраљези ФИАТ, наши су тенкови
ФИАТ,наши су авиони ФИАТ и шта све ја знам у пичку материну.

Знамо ми то, али је у њих и срце ФИАТ, јебо их свети Јероним на небу. Само им аједно:
они нас не знају пичка им материна. Јел` тако? Дабоме, баш тако, и тако треба да буде.
Друго: хоће да нам буду куратори, да гарантују наше границе, пизда им материна , Талијани
и ко зна који курци, Немци,Енглези,Јапанци,Кинези и други, па чак и друштво народа.
А шта се нас тичу њихове гаранције, пизда им материна.Знамо ми шта су то гаранције!
Јебо им пас матер, гаранцијску и курварску!

Друго: сви знате да се наша војска најбоље храни.Јел` тако? Е, кад је тако, онда храна
треба да буде још сто пута боља. Имамо куваре, јебо им пас матер, још и не ваљају. Па добро
де су ти кувари, јебо им пас матер свима од реда? Дежурни, дедер зовни ми куваре, пизда им
материна. Па добро кувари, јебо вас Свети Јероним на небу, посаћу вас да терате митраљезе у брда у пизду материну, па да видимо дали ће храна бити боља и..Јебо вам пас матер куварску
Јел` тако?

( У том се јавља кувар Тробец: Али, господине капетане, из гриза се не море...)


Капетан Лука: Куш, ништа те нисам питао,марш у пизду материну. Јебо ти пас матер куварску!
кад те распиздим, претворићу те одма у митраљез. Друго Где је ту онај кога су убиле гаће?
Ај ту је ! Е баш тебе ћу послат на Талијане, јебо те Митрополит. и ти си ми курчев војник. Убиле те
гаће..Слушај амо ,и шта се смејеш? Сви ви знате да има и других којима се хоће наша земља,
пизда им материна, Ено горе оне циганске курве кажу да им припада Срем,Банат и Барања,
Па добро пизда им материна татарска, што не дођу да узму пола Словеније и Хрватске, јебали их
њихови грофови, јебо пас матер њима и Хортију и Телекију и грофици Марици!

Друго ; Јел идете онако преко ноћи у Домжале? А? Знам ја вас добро. Јел` тако? Е то не сме тако да буде. У нас постоји преки суд, па ту више нема шале. Одма` те стрељају, јебо те фараон,
..Дали ви мислите тако? Ево иде ти командир тамо негде у пизду материну, водници шта ја знам,
Јебо их бог, ионако ништа не ваљају, поднаредници седе у кафани, а ви Домжале. Па ти сад лепо
дођу Талијани, пизда им материна , како би све изгледало и како би нас лепо удесили..мајку им јебем жицарошку! Па то не сме да буде, Јел` јасно? не може то тако код нас да буде, како је било
код Чеха. Јок..Ето и то су курве које се уопште не боре, него само полажу оружје, кукавице
јебо им пас матер и њима! Па ево и Пољаци, Јебо их Свети Јероним , борили..борили, а њихова
господа министри - туп у авионче, беже авионима право у Париз. Ништа мање у пизду материну,
да тамо тобоже владају, али сами, коме? пичка им мајчина. У нас не сме да буде тако и не може
да буде тако, наравно.

Друго: није све што сам вам казао. Ама сви ви знате да сте паметни људи. Ишли сте по свету сви сте сигурно видели лепу варош Темишвар? Е,видите кажу Румуни, Јебо их Бог отац:
"То је наше". Па добро сад, пичка му материна, шта је онда наше? За који смо курац овде и шта још да бранимо кад ништа није наше? Пизда им материна.Па што плаћамо толики порез, кад је ово
туђе? Јел` тако? Онда од нас нико неће добити ништа. Даће мо им курац тврд, и то тврд за много
година, Нека дођу ако су јунаци, а ми ћемо са њима право у пизду материну, преко Драве и Саве,
па макар сви изгинули ! Јел` тако? Јел` вам јасно? Е па дабоме, да јесте, јер друкчије неможе и не сме да буде, наравно....

А сад водниче дај људима вољно !
Sačuvana



iVaNa_CH
Član 100%
*****
Pol: Žena
Poruke: 698



Pogledaj profil
« Odgovor #9 poslato: март 18, 2007, 05:20:00 »

 Uraaaa, dobila sam vozacku dozvolu!
Napokon mogu da vozim svoj auto, a da mi instruktor stalno ne ponavlja: "Pazi!
Pogresan smer, Pazi pesak! i slicno. Uopste ne razumem kako sam ga podnosila dve godine.
8.Mart
Auto-Skola je priredila zabavu u moju cast posto sam zavrsila. Instruktori su bili ganuti.
Ucinilo mi se da je jedan od njih imao suze u ocima kada je rekao da ce nazdraviti meni u cast. Jako ljubazno, ali mislim da moja vozacka ipak nije bas toliko bitna da bi se
tako preterivalo.
12.Mart Kupila sam auto! Nazalost, odmah sam morala da ga ostavim u salonu da mi zamene zadnji blatobran jer sam ubacila u rikverc umesto
u prvu. Sta cete, nedostatak prakse... Ipak sam tek jednu nedelju vozac.
14.mart
I Konacno - Dobila sam MOJ auto. Bila sam toliko odusevljena da sam odmah odlucila da se malo provozam. Verovatno su i drugi imali istu ideju
jer je iza mene bilo punoo auta - citava kolona. Trubili su ko ludi... Ukapirala sam da je u pitanju svadba pa sam im se pridruzila i smanjila brzinu sa 15 na 10km/h Verovatno
im se moj potez jako dopao jer su poceli jos jace da trube.
22 Mart Moje komsije su super. Napravili su natpis "Pazi, Manevri" i postavili ga na parking, zatim su mi oslobodili najvece parkirano mesto i zabranili svojoj
deci da se igraju dok ja manervisem. Mislim da je to zato da mi ne bi smetali. Kako su to dobri ljudi.
30.mart
Drugi vozaci stalno mi trube i pokazuju nekakve znakove.Mislim, to jeste ljubazno ali je i opasno. Tako mi je neki tip nesto govorio, ali ga nisam razumela jer nisam potrefila rucicu
za otvaranje prozora... I dok sam je trazila, umalo nisam ubila jednog pesaka. Dobro je da sam vozila svojom standardnom brzinom 15 na sat, pa sam ga samo odgurnula na trotoar.
10.April
Malo su cudni ovi nasi vozaci. Ne samo da masu rukama, nego stalno i vichu. Nikako ne mogu da saznam stha hoce da mi kazu jer jos uvek nisam nasla rucicu za otvaranje prozora.
19.April Nisam ni znala da je nas grad tako slabo osvetljen. Danas sam prvi put vozila nocu pa sam morala stalno da imam upaljena duga svetla da bih nesto videla.
Izgleda da su i ostali vozaci, koji su vozili u susret meni imali slicne probleme jer su i oni cim bi me videli, umesto kratkih upalili duga svetla. Jedino ne razumem zashto su toliko trubili...
Zar im nije dovoljno shto mi danju stalno trube!? Ma ludaci..
26. April
Danas sam imala svoju prvu pravu saobracajnu nezgodu. Usla sam na raskrsnicu sa kruznim tokom saobracaja i kako je na njoj bilo puno automobila da ne preterujem, ali bilo ih je najmanje cetiri, nisam nikako
mogla da izadjem. I tako sam kruzila i trazila mogucnost za izlaz.Od tolikog kruzenja
mi se zavrtelo u glavi pa sam na kraju udarila u spomenik koji je neka budala postavila na sred kruzne raskrsnice.
28 April
Pehovi me i dalje prate...Isla sam po auto kod majstora i kada sam izlazila na put, promasila sam pedalu i pritisnula gas umesto kocnice. Udarila sam
auto koji je prolazio i razbila mu celu desnu stranu.Cista slucajnost je bila da je u njemu bio niko drugi do - moj instruktor voznje. Stvarno dobar covek
Ja sam istrajavala na tome da sam ja kriva, ali je on konstantno ponavljao: "Oprosti mi boze molim te !!!" Oprosti mi boze molim te!!!
30.april Teska srca prodala sam svoj auto kada su ga vratili sa popravke. Moja voznja autom za sada je zavrsena, ali uskoro kupujem bicikl

Cheesy Cheesy
Sačuvana

☆ мσzєѕ dα кυριѕ: ρσѕтєlנυ αlι иє ι ѕαи,
  ѕαт αlι иє ι νяємє, lєк αlι иє ι zdяανlנє,
  ѕєкѕ αlι иє ι lנυвαν..
  ραяα νятι, αlι ѕяє¢α мσzє νιѕє ☆
milos_bg
Gold Member
*
Poruke: 1078


Ko je naj sasvim potpuno naj...


Pogledaj profil
« Odgovor #10 poslato: април 30, 2007, 11:17:31 »

ivana genije  Cheesy
Sačuvana

FORZA MILAN
MILAN CAMPIONE
milos_bg
Gold Member
*
Poruke: 1078


Ko je naj sasvim potpuno naj...


Pogledaj profil
« Odgovor #11 poslato: април 30, 2007, 01:33:31 »

Ponedeljak

9:05 Dolazak na posao. Kafa, čitanje novina.

9:20 Zvali su iz knjigovodstva, kažu da ne mogu da se povežu na server Accounting. Dao sam im standardan odgovor br. 112: "Hmm, ali kod mene to radi". Brbljao sam joÅ¡ malo a onda sam im savetovao da probaju da reboot-uju i da se ponovo uloguju. U međuvremenu sam sa UPS-a otkačio aparat za kuvanje kafe (ionako je kafa pri kraju) i ponovo sam prikačio kabl servera Accounting. Nekoliko trenutaka kasnije ponovo su zvali iz knjigovodstva i rekli da je sve u redu. NiÅ¡ta lepÅ¡e od zadovoljnog korisnika.

10:20 Ona krava iz marketinga se žalila da joj ne radi modem. Promumlao sam da cu je prebaciti naÅ¡em stručnjaku za komunikacije i prebacio sam vezu kod domara. Ova moderna telefonska oprema stvarno Å¡tedi mnogo posla!

10:50 Å ef je svratio kod mene; kao, množe se pritužbe na kvalitet korisničke podrÅ¡ke. Pitao sam ko se žali. Jasno,marketing. Å ef je rekao da ce to reÅ¡iti, obavestio me da neće biti tu ostatak dana i otisao da igra tenis.

11:05 Taj ponedeljak me uvek dokosuri. Napisao sam u knjigu "Odlazak zbog kupovine disketa" i pobegao u grad.

16:20 Povratak iz "kupovine disketa". Pogledao sam na brojač poruka, bio je prazan. Izgleda da je uzrok tome to sto nisam ni uključio sekretaricu. Popravio sam to i dopunio napomene u dnevniku.

16:25 Odlazak kući.

Utorak

9:10 Opet je kod mene navratio šef i opet je hteo da prenese žalbe one krave iz marketinga. Pokazao sam mu novi screensaver Hot Amanda, koji sam prošle nedelje preneo sa Interneta. Šefu se veoma svideo, hteo je kopiju, pa sam mu dao disketu i pitao ga kako ce rešiti žalbe. Odgovorio je da ce verovatno zaposliti još jednog radnika, jer ja ne mogu sve da stignem sam.

9:50 Stigao sam do osmog nivoa u DOOM-u.

10:25 Zvao je stručni savetnik zamenika direktora proizvodnje. Hteo je da zna kako se u Excel-u crtaju grafici. Rekao sam mu da za tako specijalne zahteve imamo stručnog savetnika i prebacio sam vezu kod domara. Dobro je Å¡to imamo te moderne telefone.

11:00 DoÅ¡ao je domar. Rekao je da ga stalno zovu neki ljudi i pitaju ga čudne stvari. Rekao sam mu da cu ga podučiti ako umesto mene sedne pored telefona na sat vremena. Pristao je.

11:05 Odlazak na ručak.

14:00 Povratak sa ručka. Domar je poÅ¡teno sedeo pored telefona. Rekao je da je telefon stalno zvonio i da je sve pozive prosleđivao u bife. Taj momak je stvarno dobar!

14:10 Počeo sam da podučavam domara (zove se Pera) DOOM-u. Bio je dobar učenik i već nakon nekoliko sati me je načisto zbrisao. Naslutio sam da ovaj momak ima budućnost.

16:00 Peri se zavrÅ¡ila smena, pa smo zavrÅ¡ili i sa Å¡kolom DOOM-a. Meni je ostalo joÅ¡ sat vremena. RazmiÅ¡ljao sam Å¡ta da radim i setio sam se servera Accounting od juče. Nekoliko puta sam isprobao glavni prekidač, da proverim da li radi. Prekidač je radio bez problema; stvari su bile loÅ¡ije sto se tiče UPS-a i servera.

16:30 Odlazak sa posla.

Sreda

8:30 Å ef je održao obećanje i doveo novog čoveka za tehničku podrÅ¡ku. Nekakav Milan. Pokazao sam mu prostoriju sa serverom, switch i postavio mu računar na sto. Malo se bunio jer dobio je samo XT, ali uverio sam ga da mu je za Windows sasvim dovoljan crno-beli ekran.

9:00 Milanov računar je upravo zavrÅ¡io boot sekvencu. Milan je odmah počeo da se interesuje kako da se prikaci na mrežu; zato sam mu otvorio korisničko ime. Minimalnu duzinu lozinke sam podesio na 64 znaka, neka i dečko malo uživa.

9:15 Zvali su iz knjigovodstva jer im je potrebno korisničko ime za neku novu radnicu. Odgovorio sam da mi je za to potreban specijalni formular koji treba da potpiÅ¡u Å¡ef odeljenja, svi ostali rukovodioci, magacioner i direktor. Malo su se čudili, ali su prestali čim sam im spustio sluÅ¡alicu.

10:05 Zvala je nekakva Mira iz knjigovodstva, kao treba joj lozinka za mrežu. Po glasu mi se cinilo da ima između devetnaest i dvadeset; pitao sam je za ime, prezime, datum rođenja, bračno stanje, adresu i telefon. Pretpostavka je bila tačna - devetnaest, neudata. Zato sam joj rekao da ću joj lozinku isporučiti uveče, lično, na kućnu adresu.

11:05 Milan je konačno "poterao" svog XT-a i počeo da radi. Poslao sam ga po cigarete; samo neka se mladić uči.

11:20 Milan je doneo cigarete. Pokazao sam mu uputstvo za sistem AS 400 i rekao mu da sedne pored telefona, neka iskusi i praktičan rad. Onda sam otiÅ¡ao na ručak.

16:00 Povratak sa ručka. Milan je očigledno doživeo nervni slom - tri sata je pokuÅ¡avao da pokrene server Accounting. Ispsovao sam ga i poslao po nove cigarete. Onda sam ponovo prikačio Ethernet kabel na server. Slika na televizoru se zbog toga malo pokvarila, ali posao na kraju krajeva ima prednost.

16:10 Sekretarica iz personalnog je pitala kako se uključuje kontrola pravopisa. Savetovao sam joj prečicu sa tastature Ctrl-Alt-Del. Zahvalila se i spustila slusalicu.

16:30 Uhvatio sam Milana kako u WC-u čita male oglase sa ponudama za posao. Pomislio sam kako je dan u potpunosti uspeo i otistao kući.

Četvrtak

8:30 Opet se pojavio Å¡ef (zar će sad svako jutro da dolazi ovamo pa da ne stignem ni novine da pročitam), ali je na sreću doneo dobre vesti - Milan je javio da viÅ¡e neće doći na posao. Rekao sam da je činjenica da je danas teÅ¡ko naći čoveka koji neÅ¡to vredi. Mislim, stvarno! Da delim ovo toplo mestaÅ¡ce sa joÅ¡ nekim?!

8:55 Zvao je neko iz logistike, kaže da ne može da dobije YU fontove. Pitao sam ga kakav čip ima na grafičkoj kartici i, naravno, nije znao. Odbrusio sam mu da prvo sazna osnovne informacije o svom računaru pa tek onda da me ponovo zove.

9:15 Opet je zvao onaj iz logistike; saznao je da čipovi na video kartici nemaju nikakve veze sa fontovima. Odgovorio sam mu da nisam ni pitao za video karticu, vec za grafičku. Izvinuo se, rekao je da će to saznati i spustio sluÅ¡alicu.

9:30 Zvali su iz ekonomskog, da im se na fakturama umesto kvačica na slovima pojavljuju akcenti. Bio je to već drugi slučaj sa fontovima tog dana, pa sam im obećao da ću nesto uraditi po tom pitanju. Posle kratkog razmiÅ¡ljanja odlučio sam da centralno promenim sve Å¡ablone dokumenata. Postavio sam bela slova na beloj pozadini; sigurnosti radi promenio sam standardni font na Wingdings.

10:00 Usred devetog nivoa DOOM-a navratio je Pera, pa smo zajedno igrali DOOM preko mreže i umlatili nekog morona iz drugog odeljenja. Pritom smo mu napisali sta sve mislimo o njegovoj nepojavnoj gluposti.

12:00 Pera me pitao da li bih s njim na ručak. Pomislio sam koliko me joÅ¡ debilnih pitanja oko fontova očekuje i otiÅ¡ao s njim. Posle se nisam ni vraćao na posao.

Petak

9:00 Dolazak na posao. Čitanje novina.

9:25 Neki nesrećnik iz planskog je zvao jer je zaboravio lozinku, pa je trazio savet. Savetovao sam mu da iskoristi specijalnu proceduru za obnovu lozinke - FDISK. Zahvalio se i spustio sluÅ¡alicu. O Bože, zar i takvi ljudi imaju pravo glasa?

9:35 Opet je zvao onaj iz planskog. Problem sa lozinkom je bio reÅ¡en, ali se pojavio novi - posle boot-ovanja sistem mu je javljao Error accessing Drive 0. Rekao sam mu da je to hardverski problem i da mu treba novi računar.

10:15 Maler: onaj nesrećnik Å¡to smo ga juče satrli u DOOM-u na Å¡estom nivou bio je Å¡ef. Uleteo je kod mene u kancelariju besan kao ris i nije reagovao ni na moj novi screensaver Obsession. Od ponedeljka imam Å¡ut-kartu.

10:00 Radim ono sto je radio Milan, tj. čitam oglase sa ponudom za zaposlenje i javljam se na nekoliko odabranih. U pauzama između telefoniranja doterujem makroe, dodajem naredbu DeleteDocument. Bez dobre sistemske podrske nijedna firma neće biti uspeÅ¡na.

11:15 Našao sam novo radno mesto. To je u stvari potpuno ista funkcija koju sam imao ovde, i to u softverskoj firmi koja je prošle godine na tržište pustila novi operativni sistem. Na oproštaju puštam u mrezu crva, menjam raspored lokala na telefonskoj centrali, poništavam sve šifre za ulazak u zgradu i pakujem šolju za kafu.

14:35 Doviđenja!
Sačuvana

FORZA MILAN
MILAN CAMPIONE
west taribo
Gold Member
*
Pol: Muškarac
Poruke: 1163


pavle3232322@hotmail.com
Pogledaj profil
« Odgovor #12 poslato: април 30, 2007, 03:31:50 »

      Razgovaraju Amer, Englez i Srbin o zaradivanju: Ja zaradim 2000$. Potrosim
      1500$... A gde mi ode onih 500$ pojma nemam... - kaze Amerikanac. Ja
      zaradim 1000£. Potrosim 500£... A gde mi ode onih 500£ poojma nemam...
      kaze Englez. Ma ja ti zaradim nekih 85 DM u dinarima, potrosim 350 DM u
      markama, a odakle mi marke i odakle mi onih 265 DM poojma nemam... - kaze
      Srbin.



      Pricaju Englez, Francuz i Rus koje im je najlepse iskustvo iz vojske. Mene
      i moje drustvo puste jedno vece u grad. Odemo u pab, popijemo hektolitar
      piva, pobijemo se i mnogo nam lepo bilo. - kaze Englez. Nas pustili u
      grad, odemo u javnu kucu, zakupimo je celu, i cele noci super se
      provodimo... - kaze Francuz. Sibir. -50. Sneg 2 metra. Nas deset u kolibi
      sedimo oko neke male, jadne peci i pokusavamo da se grejemo. Ulazi
      komandir i kaze: "Sergej Sergejevic na strazu!", a to nisam ja. - kaze
      Rus.



      Takmicili su se Amer, Rus i Srbin ko ima jace pice. Amer popije 21
      Wiskey-ja. Stave pred njega stolicu. Koliko vidis stolica? Dve! Nije
      lose... Rus popije 15 votki. Stave pred njega stolicu. Koliko vidis
      stolica? Hik... Tri. Dobro. Srbin popije 10 sljivovica. Stave pred njega
      stolicu. Koliko vidis stolica? ... Hik... A? ... Hik... U kom redu?



      Takmicili se Francuz, Nemac i Srbin ko moze vise da ponese lubenica. Ja
      mogu dve: jednu u levoj ruci i jednu u desnoj ruci. - kaze Francuz. Ja
      mogu tri: jednu u levoj, jednu u desnoj i jednu nabijem na kurac! - kaze
      Nemac. A jes jes, tako je. - opet ce Francuz. Ja mogu pet! - kaze Srbin.
      PET!? - zacudise se Francuz i Nemac. Jednu pod levu, jednu po desnu
      ruku... i nabijem Nemca na kurac.



      Resili Englez, Francuz i Srbin da se zaposle u CIA-i. Prijave se na
      konkurs i oni ih tamo bace kroz najzesce testove: snalazenje u prirodi,
      glad, zed, borba prsa u prsa, cuvanje tajne..., i na kraju kad su sva
      trojica prosli dolaze do finalnog testa. Dovedu im zene, stave ih u
      odredene prostorije a njima daju pistolje i kazu im da ih ubiju. Prvi
      Englez ulazi unutra, vadi pistolj, repetira, uperi ga u zenu, oce-nece, i
      kaze: Ma ne mogu. CIA je CIA al' zena je preca. Drugi ulazi Francuz. Vadi
      pistolj, repetira i nisani, al' ni on ne moze. Ulazi Srbin unutra. Cuje se
      bam-bam-bam a posle toga lomljava, cica, vika i posle pet minuta izlazi on
      sav krvav i kaze: Mamu im jebem dali mi corke, pa sam morao da je
      dokrajcim stolicom!



      Vozili se avionom Slovenac, Makedonac i Crnogorac. Odjednom motori
      otkazase i avion poce da pada. U avionu dva padobrana. Svi se uspanicili:
      Nemoj da mi Slovenci ginemo, malo nas ima, a pametni smo, resicemo
      probleme... Ajd' bjezi. - dade Crnogorac Slovencu padobran. Sta cemo ja i
      ti; nas dvojica a jedan padobran? - kaze Makedonac. Ma imamo mi svaki po
      padobran. Kako kad si Slovencu dao jedan od dva padobrana? Ma dao sam ja
      Slovencu kitu, dobio je prazan ruksak - on je pametan, pa ce do zemlje
      nesto da smisli...



      Dosao Nemac kod Boga. Boze,kada ce nasa zemlja biti najveca? Za jedno 100
      god. - kaze Nemcu Bog. Sedne Nemac i pocne da place jer zna da to nece
      doziveti. Dolazi Albanac kod Boga i pita ga: Boze, kada ce nasa zemlja
      biti najbogatija? Za jedno 400 godina. - kaze Bog. Sedne Albanac i pocne
      da place. Ni njegovi unuci to nece doziveti. Dolazi Bosanac kod Boga i
      pita ga: Boze kada ce nasa zemlja biti najpametnija? Na to sedne Bog i
      pocne da place.



      Pao avion u dzunglu i divljaci pohvataju posadu. A to su Amer, Rus i
      Bosanac. - Pita poglavica Amera: 'Oces da te skuvamo ili di-di? (I pokaze
      kao da ga guzi.) Misli Amer, misli, pa ce: Jebes ponos, ajde di-di. Naguzi
      ga celo pleme pa ga bace izmrcvarenog u sumu. Pita poglavica Rusa: 'Oces i
      ti di-di ili da te skuvamo? Misli Rus jos krace, ponosan je on ali Amer
      je ostao ziv pa sto ne bi i on: - Jebes ponos 'ajde di-di. Naguzi i njega
      celo pleme pa ga bace u s;umu do Amera koji ladi guzu u potoku. - Pita
      poglavica Bosanca: 'Oces i ti di-di ili u lonac? Misli se Bosanac ali ne
      da mu ponos da ga svi guze pa ce hrabro: - Ja sam ponosan, ocu u lonac! Na
      to ce poglavica: -Moze moze, ali prvo di-di!



      Umru Srbin i Hrvat, te dodju do Sv. Petra. Odakle ste vi momci?, pita ih
      on. Srbija Hrvatska Auuuuuu... ma ne morate nista da mi kazete, vi ste
      nevjernici, gresnici..., idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo
      nedefinisano podrucje, pa imate izbor, hocete li u zapadnoevropski ili
      istocnoevropski pakao? Kakva je razlika? Pa u zapadnoevropskom ujutru
      pojedes kasiku govana, i posle si slobodan, a u istocnoevropskom isto to
      samo sto je hrana na kante. Ja sam vazda bio zapadno orijentisan, ja cu na
      zapadni. - kaze Hrvat. Ma, ja necu na taj zapad majke im ga spalim; daj
      istok. - kaze Srbin. I odu oni tako, tek srecu se posle godinu dana. Pa,
      kako je? - pita Srbin. Ma nije lose, onako, ujutru pojedes ono... Jedva se
      guta, nije lijepo..., al' sta ces, to ti je sto ti je. Ma, dan i nekako,
      al kad pomislim sta me ujutru ceka... A kod tebe? Ma, sta da ti pricam,
      istocna Evropa k'o istocna Evropa. Nekad nema govana, nekad kasni kamion,
      nekad nema kanti, nekad strajkuju ovi sto dovoze... Nisam ih dosad ni
      probao.



      Imali Bosanac i Slovenac dve jabuke; jedna velika, druga mala. Bosanac
      prvi birao pa zgrabi vecu. Kako te nije sramota da uzmes vecu, jesi li ti
      cuo za bon-ton? - kaze Slovenac. A da si ti prvi bir'o koju bi izabr'o? -
      pita Bosanac. Manju, naravno. Pa evo ti manje, jebala te ona.
Sačuvana

KOSARKA(TITULA+KUP+JADRANSKA LIGA+1/4FINALE EVROLIGE)FUDBAL(TITULA+KUP)  VATERPOLO(TITULA+KUP+1/4FINALE LIGE SAMPIONA) RUKOMET(KUP) = SD PARTIZAN SEZONA 2OO7/2008 U POPULARNIJIM SPORTOVIMA
west taribo
Gold Member
*
Pol: Muškarac
Poruke: 1163


pavle3232322@hotmail.com
Pogledaj profil
« Odgovor #13 poslato: април 30, 2007, 03:37:55 »

HARD DISK
Razmisljao sam nesto kako bi neki haker sa softversko-hardverskog stanovista
resio krizu u bivsoj YU. Evo jednog od nacina:
Najpre Srbi. Ako bi teritoriju bivse YU posmatrali kao hard-disk onda bi za Srbe
trebalo odvojiti bar 70% HD-a s obzirom na njihove megalomanske prohteve. Od
softvera bi obavezno trebalo instalirati debuger jer non-stop vole da kopaju po
kostima, u ovom slucaju klasterima. Takodje, obavezno instalirati sve moguce
disk tulove a narocito defragmentatore HD-a jer, ne daj boze da im se pojavi
neka rupa a mora i da vazi parola: SVI SRBI NA JEDNOJ PARTICIJI! Usput im
snimiti i Fdisk kad im dune da prave logicke diskove (pokrajine) da bi posle
mogli da ih formatiraju.
Crnogorce nakaciti na srpsku particiju kao poseban direktorijum. Obavezno
instalirati Windows sa nekim finim skrin-sejverom s obzirom da je DOS prebrz za
njih a i sve im treba crtati da bi nesto shvatili.
Bosancima dati 7% HD-a i instalirati im Stacker sa kompresijom 8:1 i ubediti ih
da ce to odlicno da funkcionise. Obavezna veza sa nekim mainframeom (Ujedinjene
nacije), preko modema na 300bps, kad zaseru nesto da im jave kako da izvrse

Sdefrag.
Hrvatima dati 21% HD-a i instalirati im CP/M operativni sistem. Ovo naravno zbog
toga sto Hrvati zele da budu etnicki (operativno) cisti pa sa CP/M-om tesko da
ce uspeti da im se neko umesa. Takodje, i neki scan&clean za Srbe, Jevreje,
Cigane i ostale.
Slovencima dati ostatak HD-a i instalirati im disk-DUPE s obzirom na njihove
afinitete prema istom.
Sto se Makedonaca tice, e njih strpati na disketu 5.25 DS/DD pa po potrebi
pozivati kad zafali kecapa i paprika a u boljoj varijanti ih staviti u RAM disk.
Ovo zbog toga sto ih niko ne priznaje ni kao narod ni kao drzavu pa da ne
zauzimaju mesta na HD-u bespotrebno. Mozda jednog dana kad se nabavi CD...
Sačuvana

KOSARKA(TITULA+KUP+JADRANSKA LIGA+1/4FINALE EVROLIGE)FUDBAL(TITULA+KUP)  VATERPOLO(TITULA+KUP+1/4FINALE LIGE SAMPIONA) RUKOMET(KUP) = SD PARTIZAN SEZONA 2OO7/2008 U POPULARNIJIM SPORTOVIMA
ser_zile
Administrator
Član 100%
*
Pol: Muškarac
Poruke: 742


ser_zile@msn.com
Pogledaj profil WWW E-mail
« Odgovor #14 poslato: мај 22, 2007, 11:44:45 »

Dnevnik iseljenika iz Kanade

12. avg.
Uselili smo se u našu novu kuću u Kanadi. Tako sam uzbuđen. Ovde je tako lepo. Planine su prekrasne. Jedva čekam da ih vidim prekrivene snegom.

14. okt.
Kanada. To je najlepša zemlja na svetu. Lišće je poprimilo sve one divne nijanse žute i narandžaste boje. Vozio sam kroz prirodu i video par jelena. Tako su graciozni. To su najlepše životinje na svetu. Ovo mora da je raj. Volim Kanadu.

11 nov.
Dan sećanja (Kanadski državni praznik). Lov na jelene će početi uskoro. Ne mogu da zamislim da neko može ubiti tako divnu životinju. Nadam se da će uskoro sneg. Tako je divno.

2. dec.
Noćas je pao prvi sneg. Ustao sam i video sve pokriveno belim pokrivačem. Izgleda kao najlepša razglednica. Izašli smo napolje, očistili stepenište i prilazni put a onda se grudvali (ja pobedio). Kad je prošla grtalica morali smo ponovo da očistimo kapiju. Koja divna zemlja. Volim Kanadu.

12.dec.
Noćas opet sneg. Opet prošla grtalica i zatrpala kapiju. Ovde je zaista prekrasno.

19.dec.
Noćas opet sneg. Nisam mogao izvesti auto da idem na posao. Ovde je zaista divno samo sam malo umoran od lopatanja. Opet jebena grtalica.

22. dec.
Ovo belo govno opet padalo celu noć. Dobio žuljeve od lopatanja i leđa me bole. Ovaj majmun sa grtalicom kao da se krije iza ćoška i samo čeka da ja očistim ispred kapije. Šupak.

25.dec.
Srećan jebeni i usrani Božić. Još malo usranog snega. Ako mi ikad padne šaka ovaj peder što vozi grtalicu, ubiću ga. Mater im jebem što ne posipaju više soli po putu pa da se pre otopi.

27. dec.
Noćas opet sneg. Ne izlazim već tri dana sem što čistim sneg kad god prođe grtalica. Ne mogu nigde ići, auto se zaglavio u brdu snega ispred kapije a i hladno je. Kažu da će noćas pasti novih 30 cm tih govana.

28. dec.
Prognoza je bila loša. Palo je pola metra. Ako ovako nastavi neće se otopiti do leta. Grtalica se zaglavila i taj šupak došao kod mene da traži lopatu. Rekao sam mu da sam već slomio šest lopata čisteći ta govna sa vrata što ih je on nabio i zamalo da sam mu je slomio o glavu.

4. jan.
Najzad izašao iz kuće. Otišao do prodavnice da kupim nešto hrane i kad sam se vraćao udario kolima jelena. 3.000 dolara štete na kolima. Te jebene nemani trebaju biti ubijene. Svugde ih ima. Što ih lovci ne pobiše jesenas...

3. maj.
Odvezao kola kod mehaničara. Neverovatno koliko su zarđala od jebene soli što je posipaju svuda.

10 maj.
Selim se na Floridu. Ne mogu zamisliti kako neko normalan može živeti u toj jebenoj Kanadi.

12. maj
Stigli smo na Floridu. Uselili smo se u novu kuću. Tako je velika i lepa i ima sav komfor... naravno i pool. Kako je ovde samo toplo i prijatno. Već sam zaboravio usranu Kanadu. Mnogo volim Floridu.

20. maj
Ovde su ljudi neverovatno dobri i uvek se samo smeju. Stvarno je Florida interesantna a ima i puno interesantnih životinja. Baš je fino toplo. U ovoj nedelji sam se prigrejao od one usrane Kanade. Puno volim Floridu.

12. jun
Već smo mesec dana tu i vreme je još uvek toplo ali vlažno. Dobro da u kući imamo klimu. Sused mi je pričao kako u jednom restoranu u blizini služe dobrog frikovanog aligatora. Kako mogu ljudi da jedu te divne životinje, koje potiču još iz doba dinosaurusa. To ne mogu nikako razumeti. Videli smo puno toga na Floridi, neverovatno je dopadljiva. Najviše te volim, Florido!!

30. jun
Otkada smo došli vreme se skoro nije menjalo. Uvek toplo a sad i pomalo suviše vlažno. Ali klima uređaji u kući i u kolima rade odlično. Noću nam jedino pomalo smetaju komarci, kojih ima i u ovo doba godine. Upoznao sam još neke susede. Stvarno su ljudi na Floridi dobronamerni.

18. jul
Neverovatna vrućina i skoro 100% vlaga. Za vikend idemo na obalu. Nadam se lepom provodu.

20. jul
Kakva noć. Žena je u hotelu slučajno ostavila otvoren prozor. Zamalo da me živog pojedu ti odvratni komarci. Kad smo hteli da se vratimo kući neko nam je ukrao kola. I tako smo se vozili 100 milja taksijem. Crnac taksista uvek se samo smeškao. Imao sam utisak da je on ukrao kola. Bogme ima kriminala na Floridi.

21. jul
Posle vraćanja kući, opet taksijem na posao. Pa ja kao da radim samo za crnačke taksiste. U firmi, šef mi je rekao, da se ne smeškam dovoljno, ali kako da glupanu objasnim da nisam sklopio oka od onih jebenih komaraca a ukradenih kola se nisam ni setio. Neverovatna vrućina.

30. jul
Vrućinski talas je na maximumu, a nama je u kući crkla klima. I još ovi vampirski komarci. Jedino me spase izjutra jedno kupanje u poolu... da preživim. Kad sam hteo da se bacim u pool vidim u njemu aligatora od 3 metra!! Još mi je samo ta pičkarija trebala. Brzo zovem 911 da upitam šta treba da radim. Oni kažu da ga pustim na miru i da će on sam otići odakle je i došao. Poludeću.

31. jul
Već ujutro neverovatna vrućina. Na poslu sam opet kao prebijen. Onaj kurac od šefa mi prebacuje da se uopšte ne smijem i da to nije dobro za konzumente. Jebo aligator i njega i njegove konzumente.

1. avg
Kakva vrućina. Već drugi dan bez klime što znači i bez spavanja. Sve će da izgori, samo komaraca ima sve više. Onaj mrgan od 3 metra kao da je u mom poolu kampirao. Kažem celu priču susedu a on se samo smeška baš kao i uvek. Pička li mu lepa materina.

2. avg.
Jedva dočekam, da mi dođu popraviti tu kurčevu klimu. A onaj niger umesto klime sredi mi ćerku. Policija kaže da treba biti pažljiv, a da crnca verovatno neće moći uhvatiti jer su i onako svi isti. Vrućina kao da smo u paklu. Jebem ti Floridu.

12. avg.
Ne možete da zamislite tu vrućinu. Ovde smo još uvek, kao u paklu. A otkad smo došli vreme je isto. Šef me izbacio iz firme, sa osmehom na licu, sa objašnjenjem da su se konzumenti pobunili jer se nisam dovoljno smeškao. E tako, ostadoh bez posla. Na putu uđem u kafanu da se propijem. Svi se meni i mojoj priči samo smeju, a naročito onaj policajac koji me nakon toga uhvati pijanog i traži da mu platim 3.000 USD. Majku im jebem, mrzim Floridu, prokleta bila!!

13. avg
Petak, 13. Bože, kakva vrućina. Vraćam se kući iz ćuze, bez kola, bez posla i bez para. Mrzim taksiste. Svi beže sa osmehom na licu, a usput mi kažu da dolazi uragan Mitch. Legnem u kuću u kojoj još uvek ne radi klima, da malo razmislim o svemu. Odjednom neverovatan vetar zapara vazduh i kuća nema više krova, još minut dva i nema više kuće. Vetar sve poleže. Nemam više nista, samo je onaj aligator ostao u poolu. Što ga nisu poklopali u onom restoranu... Susedi se vraćaju i sa osmehom na licu kažu da imam sreću da sam preživeo Mitcha. Opet je vrućina k'o pre, a ja bez svega, mrzim Floridu. Selim se odavde. Gde... ovog puta neću da vam kažem...
Sačuvana



Stranice: [1] 2 3
  Štampaj  
 
Prebaci se na:  

Pokreće MySQL Pokreće PHP Powered by SMF 1.1.7 | SMF © 2006, Simple Machines LLC Ispravan XHTML 1.0! Ispravan CSS!
Stranica je napravljena za 0.094 sekundi sa 17 upita.